Thursday, October 28, 2010

கலியுக கண்ணன்களும், ஒரு பெருசும். (சிறுகதை)

“செம வெயிலு. கைல உள்ள முடியெல்லாம் பத்திகிட்டு ‘ghost rider’ படத்துல வர்ற மாதிரி இன்னும் கொஞ்ச நேரத்துல எரிஞ்சிரும் போல... ஆனா இவளுங்க கொஞ்சம் கூட அசரலையே மச்சி.. என்னாமா பேனர் புடிச்சிட்டு கத்துறாளுங்க பாரு..... வெயிட்டுடா.. ஆனா ஒருத்தியாவது நல்லா இருக்காளா.. ம்ம்ம்ஹ்ம்ம்ம் எல்லாமே மொக்க மச்சி... ஸ்டமக் அப்சட் (stomach upset) ஆகி வாமிட் வருதுடா..” நண்பன் கிட்ட பேசிட்டிருக்கது நம்ம ஆறுமுகம். படிப்பை முடிச்சிட்டு சென்னைக்கு வேலை தேடி வந்து ஒரு வருஷம் ஆகுது. ஆனா வேலைதான் கிடைக்கல.. ரொம்ப கஷ்டப்படுற குடும்பம். அப்பா இவனுக்கு சின்ன வயசா இருக்கப்பவே செத்துட்டாரு.. இப்படியெல்லாம் வழக்கமான சிறுகதை மாதிரி ஃபிளாஷ்பேக் ஓட்டுவேன்னு நினைப்பீங்க. அதான் இல்ல. இவனும் இவன் குடும்பமும் எப்படி நாசமா போனா நமெக்கென்ன பாஸ்? நானே பஸ்ச அரைமணி நேரமா நிப்பாட்டி வச்சிருக்காய்ங்களேன்ற கடுப்புல இருக்கேன்.. இவன் பின்னால உக்காந்துகிட்டு போற வர்ற புள்ளைகளையெல்லாம் ஓட்டிட்டி இருக்கான்.. இவன் ஏதோ டாம் குரூஸ் மாதிரியும் அதுங்கல்லாம் அருக்காணி சுஹாசினி மாதிரியும!. நீங்க வாங்க. அங்க வெயில்ல கத்திகிட்டிருக்க நாலஞ்சு ஃபிகருங்க என்ன பண்ணுதுங்கன்னு பார்ப்போம். காலேல இருந்து வேகாத வெயில்ல கத்துறாளுங்க. எவளோ ஒருத்திக்கு வரதட்சிணை பிரச்சினையாம். அதான் இந்தக் கத்து. அந்த புள்ளையும் சும்மா இல்ல. மாமனார், மாமியாரை எல்லாம் வரதட்சிணை வழக்குல உள்ள தள்ளிட்டு தான் இங்க வந்து நிக்குது. புருஷன் என்ன ஆனானா? அவன்தான் அப்பா, அம்மாவை உள்ள தள்ளுனவுடன பொண்டாட்டி கூட சமாதானம் ஆயிட்டானே... நம்ம ஸ்ரீகாந்த் மாதிரி. அதோ அந்த ஓரத்துல இந்த பொம்பளைங்களுக்கெல்லாம் டீ வாங்கிட்டு வந்து கொடுக்குறான் பாருங்க, அவன் தான் புருஷன். பாவம் அந்த குடும்பம். உண்மை என்னனு யாருக்கும் தெரியாது.

“தம்பி இருப்பா. நீ பாட்டுக்கு அப்படியெல்லாம் பேசாதப்பா. நிஜமாவே அந்தப் பொண்ணை ரொம்ப கொடுமை படுத்துனாங்கப்பா அவங்க வீட்டுல. பணம் தரலைன்னு மாமியார் சூடெல்லாம் வச்சுச்சாம்பா” தீடிரென என்னை மறித்து ஒரு பெருசு பேசுது. சரி வாங்க அதுட்ட பேசுவோம்.

“இன்னுமா அய்யா இப்படில்லாம் பண்றாங்க? 1980ல விசு படத்தோட இதெல்லாம் முடிஞ்சிருச்சுனு பார்த்தா பேரரசு காலத்துலயும் நிப்பாட்ட மாட்டாய்ங்க போலயே!!”

“அதை ஏன்பா கேக்குற. எதோ இந்த மாதிரி சில தைரியமான பொண்ணுங்க போராட்டம், பேச்சுனு இறங்கி வேலை செய்யிறதுனாலதான் மத்த பொண்ணுங்களுக்கு நிம்மதி.”

“ஹ்ம்ம்ம்ம்.. உங்களுக்கு எப்படி இவ்ளோ டீடெயில்ஸ் தெரியுது?”

“அட.. அதோ அங்க பாருப்பா. புளூ ஜீன்சும் டி.சர்ட்டும் போட்டு நிக்கிதே ஒரு பொண்ணு. அதான்பா என் மக. அவதான் இந்த மாதர் சங்கத்துக்கு தலைவி. இவங்க பண்ற போராட்டம்னாலதான் பஸ்சு அரைமணி நேரமா நிக்கிது”

அடப் பாவிப்பயலே... இதுல பெருமையாய்யா உனக்கு என மனதுக்குள் நினைத்துக்கொண்டே “ஓஹோ. செம கெத்து சார் உங்க பொண்ணு. பெருமையா இருக்கு சார்”

அந்த பெருசு முகத்துல அவ்வளவு பிரகாசம்.
நானே தொடர்ந்தேன்.. “அதெல்லாம் சரி சார். ஏன் சார் உங்க பொண்ணு 40இன்ச் இடுப்புல 30 இன்ச் பேண்ட் போட்டிருக்காங்க? கொஞ்சம் தாராளமா போட்ருக்கலாமே”னு கேட்டேன்.

பெருசு வாய மூடிட்டு ஜன்னல்ல வேடிக்கை பாக்க ஆரம்பிச்சுருச்சு.
திடீர்னு பெரிய சத்தம் பின்னாடி.. ரெண்டு பேரு பேசிட்டிருந்தாங்க. ஒருத்தன் நிக்கிறான் ஒருத்தன் உக்காந்துருக்கான்.

நின்னுட்டிருந்தவன், “ஏம்பா.. லேடிஸ் நிக்கிறாங்கள்ல. கொஞ்சம் எந்திரிச்சு இடம் கொடுத்தா என்னப்பா?”

உக்காந்திருந்தவன், “என்னது? எங்க கால் மட்டும் என்ன கட்டை காலா? எங்களுக்கும் நின்னா வலிக்கத்தாம்பா செய்யும்.”

நின்னுகொண்டிருந்தவன் முகத்துல ஈ ஆடல. அவன் பக்கத்துல இருந்த பொம்பளை “நான் உன்கிட்ட கேட்டேனாடா?”ங்குற மாதிரி அவன பார்த்துச்சு.

திடீரெனெ என் அருகில் இருந்த ஒருவன், “அப்படிப் போடு. நல்லா சொன்னான்யா.”  சிரித்துக்கொண்டேன் நான். பயபுள்ள ரொம்ப அடிபட்டுருப்பான் போல. சரி ஆறுதலா நாலு வார்த்தை சொல்லுவோமேனு, “ஆமாண்ணே.. நம்மலே கஷ்டப்பட்டு நாய் படாத பாடுபட்டு சீட்டு புடிச்சு உக்காருவோம். இவன மாதிரி எவனாவது வந்து கிருஷ்ணன் திரளபதிக்கு சேலை கொடுத்தத மனசுல நினைச்சுட்டு ஆபத்பாந்தவன் மாதிரி வந்து நம்மல கடுப்பேத்துவாய்ங்க.”

நாங்க பேசுறத அந்த பெருசு பார்த்துட்டே இருந்துச்சு. திடீர்னு “தம்பிகளா. பொம்பளைங்க உடல் பலவீனமானவங்கப்பா. நம்மனா நின்னுக்கலாம். பாவம் பொம்பளைப் புள்ளைங்க என்னப்பா பண்ணும்? நீங்களே சொல்லுங்க”

எனக்கு என்ன சொல்றதுனு தெரியல. என்கிட்ட பேசிட்டிருந்த பாதிக்கப்பட்டவன் மூஞ்சியப் பார்த்தேன். அவன் சொன்னான் பாருங்க ஒரு பதிலு..

“யோவ் பெருசு. இங்க நடந்தததான நீ பாத்த. நேத்து நானும் என் ஃபிரண்டும் ஓட்டலுக்கு போயி சாப்டுட்டிருந்தோம்யா. ஒருத்தன் பார்சல் வாங்க வந்தான். ரெண்டு நூடுல்ஸ் ஒரு சிக்கன்னு சொல்லிட்டு, சர்வர் கிட்ட “லேடீஸ் சாப்பிடுறதுப்பா.. நல்லா போடச் சொல்லுங்குறான்.. இதெல்லாம் என்ன பண்ண சொல்ற??”

 எனக்கு செம சிரிப்பு. பெருசு என்ன பரிதாபமாக பார்த்துட்டு ஒன்னுமே சொல்லாம ஜன்னலப் பாக்க ஆரம்பிச்சிட்டாரு. போராட்டம் பண்ண பொண்ணுங்கள்ளாம் பஸ்ல ஏறுனாங்க. கண்டக்டர் கத்துனான். “உள்ள போ உள்ள போ.. லேடிஸ் வர்றாங்க...”  பஸ் கிளம்பிருச்சு.

 

Wednesday, October 27, 2010

நபிகளில் இருந்து ஆரம்பிக்கும் பெண் மூக்கறுப்பு!


         இது ஒரு செம காமடியான பதிவு. பதிவுல உள்ள வரிகள்ல காமெடி இல்லேனாலும், பதிவின் பின்புலத்தில் நிறைய உண்டு. கடவுள்னும், மதமுன்னும் இந்த மனுசப்பயலுக அடிக்கிற காமெடி இருக்கே.... யப்பா.... சொல்லி மாளாது... வாழ்க்கை ரொம்ப சாதாரண விஷயம். அதை மதமும், மதவாதிகளும், மதத்தின் மேல பற்று கொண்ட சாதாரண மனிதர்களும் மிக கடுமையா ஆக்குறாங்க.. எனக்கு கடவுள் நம்பிக்கை கிடையாது. ஏதோ ஒரு சக்தி இருக்குப்பா அப்படினு தெரியாத கேள்விக்கு சாக்கு போக்கு சொல்ற திறமையும் கிடையாது. இந்த உலகத்துல இயற்கை எப்படி ஒரு விபத்தோ அதே போன்ற விபத்துதான் நானும்.. நீங்களும்... நபிகளும்.. சரி என்னதான்டா சொல்ல வர்ற??னு கேக்குறீங்க.. மதத்தை மிக சீரியசா பேசி பேசி அதுவும் அழியிற மாதிரி இல்ல. எவனும் திருந்துற மாதிரி இல்ல. அதான் இனிமே எல்லா மதங்கள்லயும் உள்ள காமெடிய எல்லாம் அப்பப்ப பதிவா போடலாம்னு இருக்கேன். ஏற்கனவே 'லார்ட் கணேஷ் இஸ் டபுள் கிரேட்" என்ற பதிவோட இந்த வேளைய ஆரம்பிக்கவும் செஞ்சுட்டேன்! இப்போ நம்ம குரான்ல இருக்க ஒரு காமெடி மேட்டர். இதுவரைக்கும் கிருஷ்ணனுக்கு தான் நிறைய மனைவினு நினைச்சிட்டிருந்தேன். ஆனா நபிகள்க்கு அதுக்கு ஈக்குவலா இருக்கும் போல்ருக்கு!! ரெண்டு வருசத்துக்கு முன்னால அதை பத்தி கொஞ்சம் ஆய்வு செஞ்சு மனைவிகள் மேட்டரை கிட்டத்தட்ட முழுவதுமாவே திரட்டிட்டேன்!  ஆறு வயசு பொண்ணுல இருந்து, 60வயசு கிழவி வரைக்கும் நீண்டுட்டே போகுது இந்த பட்டியல். பட்டியல் கீழே உங்க பார்வைக்கு!! எங்க வீட்டு மளிகை சாமான் பட்டியலோட கொஞ்சம் அதிகம்தான். இருந்தாலும் படிங்க!

முதல் மனைவி: இறை தூதர் நபிகளின் திருமணப்படலம் அவரின் 25வது வயதில் ஆரம்பிக்கிறது. கத்திசா(KHADIJAH)வை மணமுடிக்கும் போது கத்திசாவின் வயது 40.

இரண்டாம் மனைவி: இவர் பெயர் செளடா பின்ட் சம்'ஆ (SAWDA BINT ZAM'A). இந்தத் திருமணப் பெண்ணின் வயது 65.

மூன்றாம் மனைவி: ஆயிசா(AISHA SIDDIQA). நபிகளின் முக்கியமான மனைவி. ஏனெனில் ஆயிசா 6 வயதே ஆன ஒரு குழந்தை. இவருடன் நபிகள் உறவு கொண்டு, திருமணத்தை முழுமையடையச் செய்த போது ஆயிசாவின் வயது வெறும் 9. ஆதாரங்கள் கீழே.

நான்காம் மனைவி: அப்சா (Hafsah). போர்க்களங்களில் மருத்துவ உதவி செய்த இவரை நபிகள் தனது நான்காம் மனைவியாய் ஏற்று கொண்டார்.

ஐந்தாம் மனைவி: சைனப் (Zainab bint Khuzaimah) என்ற அறுபது வயது பெண்ணை, அப்சாவை மணமுடித்த சில நாட்களிலேயே தனது ஐந்தாம் மனைவியாய் ஏற்றுகொண்டார் நபிகள். மணத்தின் போது சைனப்பின் வயது 60. மணம் முடிந்த இரண்டு ஆண்டுகளில் சைனப் இறந்து போனார்.

ஆறாம் மனைவி: சுவாரியா (Juwayriah). நபிகளின் போர்படை சண்டையிட்ட (BANU AL-MUSTALIQ) மலைசாதியின் இளவரசி இந்தப் பெண். போர் முடிந்த கையோடு ஆறாவது திருமணம்.

எட்டாவது திருமணம்: உம் அபிபா (Umm Habibah). இவர் ஒரு விதவைப் பெண். உம் அபிபாவின் கணவன் அப்துல்லா மறைந்தபின், தனது போர் எதிரியான அபிபாவின் தந்தையை சமாதானம் செய்ய வேண்டி இந்த திருமணத்தை முடிக்கிறார் நபிகள்.

ஒன்பதாவது திருமணம்: சபியா (Safiyah) என்ற பெண் (BANU AN-NADEER) என்ற இனத்துடன் போர் முடிந்தபின் கைதியாக பிடிக்கப்பட்டவர். இவரை தன் ஒன்பதாவது மனைவியாக மணக்கிறார் நபிகள்.

பத்தாவது திருமணம்: மைமுனா (Maimunah) என்ற போர்க்களத்தில் மருத்துவ உதவி செய்த இவரை பத்தாவதாக மணமுடித்தார் நபிகள்.

மேலுள்ள கல்யாணம் எல்லாமே 'CONSUMMATED MARRIAGES', அதாவது அத்தனை சடங்குகளும் முறையா முடிக்கப்பட்ட (உடலுறவு முடிந்த) கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளக்கூடிய திருமணங்கள். கணக்கில் வராதவைகள், அதாவது நபிகள் மணமுடிக்க ஆசைப்பட்டு அதை மறுத்த பெண்கள், சலாமா (SALAMAH), எந்த் (HIND/HIND), அச்மா(ASMA OF NOMAN), மேரி (MARY, the christian) என்ற கிறித்தவப் பெண், ரெய்கானா (Rayhanah bint Zayd/Zaid), க்வாலா (Khawlah) என மொத்தம் அறுவர். மேலும் மரியா (Maria of egypt) என்ற எகிப்து அரசரால் நபிகளிடம் அனுப்பி வைக்கப்பட்ட வேலைக்கார பெண்ணுக்கும் நபிக்கும் திருமணம் ஆகாமலே இப்றாகீம் என்ற ஒரு மகன் உண்டு.

இவரின் மூன்றாவது மனைவியான சர்ச்சைக்குறிய ஆயிசா பற்றி சில ஆதாரக் குறிப்புகள்,
1.Sahih Muslim Book 008, Number 3310:இதில் ஆயிசா "அல்லாவின் தூதுவருக்கு எனது ஆறாவது வயதில் மணமுடிக்கப்பட்டேன். பின் ஒன்பதாவது வயதில் அவரின் வீட்டுக்கு மனைவியாய் அனுப்பப்பட்டேன்"
2. Sahih Bukhari Volume 7, Book 62, Number 64:
Narrated 'Aisha:that the Prophet married her when she was six years old and he consummated his marriage when she was nine years old, and then she remained with him for nine years (i.e., till his death).
3.Sahih Bukhari Volume 7, Book 62, Number 88:
இதில், 'ஆயிசாவின் ஆறு வயதில் நபிகள் திருமண ஒப்பந்தம் எழுதினாலும், ஆயிசாவின் ஒன்பதாவது வயதில் அவளைப் புணர்ந்து தன் முழு மனைவியாய் ஏற்கிறார்' என் உள்ளது.
4.Sahih Bukhari 7.18:

  இதில், நபிகள், அபு பக்கரிடம், ஆயிசாவை தனக்கு மணமுடித்துத் தருமாறு கேட்டபோது அபு சொல்கிறார், "நான் உங்கள் தம்பி. நான் எப்படி....." என்று. அதற்கு பதிலளித்த நபிகள் இப்படிச் சொல்கிறார், "நீ என் தம்பிதான், ஆனால் அல்லாவின் பெயரால் அவள் என்னுடையவள்" என்று.   


இதெல்லாம் FACTS என இசுலாமியர்கள் நம்புற மேட்டர்!! எனக்கு ஒன்னு புரியவே இல்ல! அது ஏன் எப்ப பார்த்தாலும், கடவுளோ அல்லது அவரது தூதுவர்களோ பல பொண்ணுங்கள கல்யாணம் பண்ணி polygamousஆ இருக்காங்க? இயேசு மட்டும் பாவம் போல! இத நான் கேட்டப்ப ஒருத்தன் சொல்றான், "அப்படி இல்லப்பா.. இஸ்லாம் கத்திமுனையில் பரப்பப்பட்ட மதம். போர் புரிய அந்தக் காலத்துல ஆண்குழந்தைகள் இல்லாததுனால நிறைய பேரை கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டாரு"னு.. அடப் பாவிகளா? இதெல்லாம் ஒரு காரணமாடா??  இன்னொருத்தன் சொல்றான் "அவர் புரிந்த மணங்கள் எல்லாமே மறுமணங்கள். வாழ்விழந்த விதவைகளுக்கு தான் வாழ்வு கொடுத்தாரு"னு.. ஏன் ராசா, அவரு மட்டும் தான் வாழ்வு கொடுப்பாரா? நான் மட்டும்தான் வாழ்வு கொடுப்பேன்னா எப்படிப்பா??!! ஆறு வயசு குழந்தை ஆயிசாவை கல்யாணம் பண்ணி, அந்த குழந்தை ஒன்பது வயதில் பருவம் எய்யும் போது உறவு கொள்வதுதான் வாழ்க்கை கொடுக்குற முறையா??!! என்ன கொடும சார் இது??
 இன்னொருத்தன் சொல்றான், "அப்படி இல்லப்பா.. ஆயிசா நபிகள் கூட கொஞ்ச காலம்தான் வாழ்ந்தாங்க. தனக்கப்புறம் நீண்ட காலம் வாழ்ந்து இறைசேவை செய்யிறதுக்காக நபி செஞ்ச ஏற்பாடு தான் அது!"னு.. சூப்பர் ஏற்பாடு. இப்ப இப்படி ஏற்பாடு செஞ்சா உள்ளதான் இருக்கனும்! குற்றவாளியாகவோ அல்லது மனநோயாளியாகவோ!! இன்னும் என்னன்ன விளக்கம் இருக்குனு தெரியல.. ஆனா ஒரு இறைதூதர் செய்யிற வேலை மாதிரி எனக்கு தெரில!! யாருக்காச்சும் தெரிஞ்சா சொல்லுங்க!! இப்ப நம்ம கேக்குற பாக்குற நியூஸ் முக்கால்வாசி "70 வயது கிழவனுக்கு 16 வயது பெண் திருமணம்." "பீர் குடித்ததால் பெண்ணுக்கு மூக்கறுப்பு" "திருமணம் முன்பு உறவு வைத்ததால் கல்லால் அடித்து கொலை", "கற்பழிக்கப்பட்ட பெண்ணுக்கு தண்டனை. (நல்லா பாருங்க. கற்பழிச்சவய்ங்களை விட்டுட்டாய்ங்க. கற்பழிக்கப்பட்ட பெண்ணுக்கு தண்டனையாம்!!)"னு... இது எல்லாத்துக்குமே நம்மாளு நபி பண்ண மேரேஜஸ் தான் வேர் போல!!!! எங்க தாத்தா ஒரு பொண்ண பாத்ததுக்கே எங்க அப்பத்தா நாலு நாள் சோறு போடலயாம்.. இந்தாளையெல்லாம் எங்கப்பத்தாக்கு கட்டி வைக்கனும்! சாதாரணமா ஒரு ஆம்பிளை இன்னொரு பொண்ண பத்தி தவறான கண்ணோட்டத்துல பேசுறதையே எந்த சுயமரியாத உள்ள பெண்ணும் அனுமதிக்க மாட்டாள்.. ஆனா இவரு காலத்துல சுயமரியாதைய விடுங்க, மரியாதையே இருந்திருக்காது போலயே!! எத்தன பொண்டாட்டிடா... அய்யய்யய்யய்யயய்யயோ..... இதுல, நடூல மதத்தை பரப்பனும், புனித போர் செய்யனும், குரான் எழுதனும், அறிவுரை வழங்கனும், அடுத்த கல்யாணத்துக்கு பொண்ணு தேடனும்! யப்பா.. நினைச்சால தல சுத்துது.. Windows OS, நம்ம கம்ப்யூட்டர்ல செய்யிற Multitaskingஅ இந்தாளு அப்ப்ப்பவே செஞ்சுருக்காருப்பா!! ஒருவேளை அதுக்குதான் இறைதூதர்னு சொல்றாய்ங்களோ?? (இந்த பதிவில் உள்ள படங்களைப் பார்த்தால் என்னால் இந்த விஷயத்தை காமெடியாக சொல்லத் தோணவில்லை. முடியவும் இல்லை. முடித்துக்கொள்கிறேன்!)


Nietzsche
 "ஒவ்வொரு முறை எதாவதொரு மதவாதியுடன் உரையாடிய பின்னும் என் மேல் ஏதோ அழுக்கு ஒட்டியதாக உணர்ந்து, கைகளை கழுவிக்கொள்கிறேன்." -நீட்சே

கட்டுரைக்கான ஆதாரங்கள்:
1.http://www.anwary-islam.com
2.http://faithfreedom.org
3.http://www.readingislam.com
4.http://www.islamonline.net
5.புனித குர்ரான்.
6. நபிமார்கள் வரலாறு by அஸ்லாம்.

Monday, October 25, 2010

நான் எனப்படுவது யாதெனில்..



நான்...,

நல்லவனும் கெட்டவனும்
ஒருசேரக் கேவலமானவர்கள்
என உணர்ந்தவன்....
எவனோ கொடுத்த அளவுப் பரிமாணத்தில்
அடை பட்டுக் கிடக்கும் அற்பர்கள்
என அறிந்தவன்...
என் வட்டம், வட்டமானது...
புரியாதது...
ஆரம்பமும், முடிவும் இல்லாதது... 

பொய்யும் உண்மையும்
ஒருசேர அழகானவை
எனத் தெரிந்தவன்...
இரண்டையுமே நிர்வாணமாய்ப் பார்த்து, ரசித்து,
என் சொற்களின் ஆடைகளையும் கிழித்துக் கொண்டவன்...
நிர்வாணமாய்ப் பேசுபவன்...!!

மதங்களை நம்பி
அதன் மார்க்கமாய் போவதும்,
மார்பில் பால் குடிப்பதாய் நினைத்து,
சீல் நிறைந்த கொப்புளங்களை சப்பிக் குடிப்பதும் சமம்
என அறிந்தவன்... 

அந்தரங்கக் கண்ணாடி ஆடை போட்டு நின்றால்
நிர்வாணமாகவும்,
நிர்வாணமாக நின்றால் ஆடை போட்டும் காட்டுமெனத்
தெரிந்தவன்...
அதனாலேயெ அதில் கல்லெறிந்து,
அது உடைகையில் ரசித்துச் சிரித்தவன்...

பெண்கள் அழகு என்பதையும்,
அவர்கள் தூரத்தில் மட்டுமே அழகு,
என்பதையும் ஒருசேர உணர்ந்தவன்...

"அழகிகளைப் பார்த்து காதல், காமம் கொள்ளாதீர்"
என சொல்லுதல் பெரும் பாவமென அறிந்தவன்.
ஆனால் கிளியோபாட்ராவின் மலம் கூட
அருவெறுப்பானது தான்
என்ற 'சின்ன' உண்மையையும் அறிந்தவன்!!

காதலில்லா காமமும்,
காமமில்லா காதலும்,
நோய்கள் என நினைப்பவன்...

கடவுள் இல்லையென நம்புங்கள் என சொல்ல வந்தவனில்லை..
கடவுளை நம்புங்கள் என சொல்பவன்...
''நம்பிவிட்டேன்'' என சொல்பவனைப் பார்த்து
கெட்டவார்த்தையில் திட்டிச் சிரிப்பவன்...
கடவுள் இருக்கும் விஷயம்,
இல்லாத அந்தக் கடவுளைத் தவிர,
இருக்கும் நம் அனைவருக்கும் தெரிந்திருக்கிறது
என நன்கு அறிந்தவன்...

ஞானம் வெளிச்சம் அல்ல
இருட்டு எனப் புரிந்தவன்...
இருட்டைக் கூட அறியமுடியாத
அளவிற்கு ஞானம் இருட்டானது...
ஞானத்தை அடைய
ஞாபகத்தையும், மறதியையும்
ஒருசேர தொலைக்க வேண்டுமென
அறிந்தவன்...
தொலைத்த வழியில்
தொலைந்தும் போனவன்...

நான் நானாக இருக்காமல்
இந்த உலகமாகவே இருப்பவன்.
அதனால்தான் என் உலகம்
நுண்கிருமியின் கண்களில் இருந்து
புளுட்டோவின் விட்டம் வரை
அகண்டுகொண்டே போகிறது..
இன்னும் போகும்.........................!!!










Friday, October 22, 2010

கழுகுக்கும் வானத்துக்கும்.. (ஜாக்கி பற்றி இறுதியாக கொஞ்சம் சீரியசாக)



   வணக்கம். சமீபத்தில் என் வலைப்பூவில் வெளியான பதிவுகள் உங்களை பலவாறு நினைக்கத் தூண்டியிருக்கும். சிலர் கேள்விகளையும், ஏச்சுக்களையும், பாராட்டுக்களையும் மின் அஞ்சலிலும், பதிவுகளின் பின்னூட்டங்களிலும் தெரிவித்திருந்தார்கள். அவர்கள் அனைவருக்கும் நன்றிகள். அதில் பல, மிகவும் தீர்க்கமாகவும், பிரச்சினைக்கு முக்கியத்துவம் கொடுத்தும் இருந்தன. ஆனால் ஒன்றை நீங்கள் கவனித்திருந்தீர்களேயானால் இதுவரை சீரியசாக ஒரு பதிவு கூட நான் ஜாக்கி பற்றிய பிரச்சினைக்காக இடவில்லை. ஆனால் இன்று கழுகுடன் கதைத்த போது, ஜாக்கிக்கு நாம் விளக்கமளிக்க தேவையில்லையெனினும், எதிர்ப்பைக் கூட பாசத்துடனும், நாகரீகத்துடனும் காட்டிய கழுகுக்கு விளக்கமளிக்க வேண்டுமென தோன்றியது. அதனாலேயே இதை எழுதிக்கொண்டிருக்கிறேன்.

    நான் முதலில் எழுதிய "ஆபாச ஜாக்கியும் அதிசய டிஸ்கியும்" பதிவு முழுக்க முழுக்க ஜாக்கியின் பதிவுகளையும், கழுகு எடுத்த பேட்டியையும் கிண்டல் செய்து எழுதப்பட்ட Spoof அல்லது parody வகையைச் சார்ந்தது. அதில் ஜாக்கியின் பதிவுகளின் மீதிருந்த அருவெறுப்பும் சேர்ந்து கொஞ்சமாக காரத்தை கூட்டி விட்டது. ஆனால் அந்தப் பதிவில் கழுகை வெளிப்படையாக அநாகரீகமான முறையில் குறிப்பிட்டு எழுதியதற்காக இரண்டு நாட்களுக்கு முன்பே கழுகிடம் மின்னஞ்சலில் மன்னிப்பு கேட்டேன் எனினும், இன்று கழுகை வாசிப்பவர்கள் முன்பு மன்னிப்புக் கேட்கவும் கடமைப் பட்டிருக்கின்றேன். மன்னியுங்கள்.
 
 விஷயத்திற்கு வருகிறேன். வலைப்பூ என்பது ஒரு பொதுஜன ஊடகம். ஆனந்தவிகடன் கூட 10 ருபாய் கொடுத்தால் தான் கிடைக்கும். ஆனால் வலைப்பூக்கள் அலுவலகங்களில் இலவசமாகவே கிடைக்கும் ஒரு ஊடகம். இப்படிப்பட்ட ஒரு வெகுஜன ஊடகத்தில் வரும் 'Adults only' விடயங்கள் சிறார்களுக்கும், மனமுதிர்ச்சி இல்லாதோர்க்கும் சென்று சேரக் கூடாது என்பதால் தான் 'Blogger' தனது 'settings' பகுதியில் 'adults only' option வைத்திருக்கிறது. பெரியவர்களுக்கான பதிவுகளை எழுதுபவர்கள் அதை enable செய்வதென்பது (enable செய்தால் தான் அந்த வலைப்பூவை நாம் திறக்கும் பொது ஒரு எச்சரிக்கை செய்தி வரும்) அத்தியாவசியமான, கண்டிப்பாய் செய்ய வேண்டிய பண்பான செயல் என்பதை யாரும் மறுக்கவே முடியாது. இதைக்கூட செய்யாமல் ஒருவர் தானாகவே தனது வலைப்பூவில் 18+ என்று குறியிட்டுக்கொண்டு விமர்சனங்கள் என்ற பெயரில் ஆபாசங்களயும், நகைச்சுவை என்ற பெயரில் அசிங்கங்களையும் எழுதிக்கொண்டிருக்கிறார். அழகியலாய் காமத்தை காட்டும் சினிமாக்களுக்கு இவர், இவர் பாணியில் விமர்சனம் எழுதும் போது அந்தப் படம் ஒரு மூன்றாம் தர நீலப்படம் போல் தோற்றமளிக்கிறது. சில நாட்களுக்கு முன்பு இவர் எழுதிய விமர்சனத்தில் வந்த ஒரு வரி, "கதாநாயகனுக்கு அந்தப் பெண்ணை பார்த்தவுடனேயே போடவேண்டும் போல் இருந்தது"!! இது மிகவும் நாகரீகமான உதாரணம். இன்னும் படுகேவலமாக எழுதியிருக்கிறார் இன்னும் பல பதிவுகளில். அவர் ரசிகர்களுக்கு தெரியும். இவரை குற்றம் சொல்வதால் நான் ஒன்றும் கெட்டவார்த்தையே பேசாத புனிதன் அல்ல. ஆனால் கெட்ட வார்த்தைகளை ஒரு பொதுஜன ஊடகத்தில், முறையான எச்சரிக்கையில்லாமல் கண்டபடி பேசுவதை ஒருகாலும் அனுமதிக்க முடியாது. இவரை பேசவேண்டாம் எனச் சொல்லவில்லை. அதற்கு எனக்கு உரிமையோ, ஏன் தகுதி கூட கிடையாது. ஆனால் bloggerல் உள்ள 'Adult content' optionஐ enable செய்துவிட்டுப் பேசட்டுமே பார்ப்போம். செய்தால் மகிழ்ச்சிதான்.

 மேலும்.. ஜாக்கி பற்றி எனக்கு சில நாட்களாகத் தான் தெரியும். ஆபாசமான பதிவுகளைப் பார்த்து மிகவும் கோவப்பட்டுக்கொண்ட்டிருந்த தருணத்தில் கழுகில் பேட்டியும் வந்தது. அப்போது நான் எழுதியதுதான் 'ஆபாச ஜாக்கியும் அதிசய டிஸ்கியும்'. அதற்கு வந்த மின்னஞ்சல்களைப் பார்த்த போதுதான் ஜாக்கிக்கு ஏற்கனவே பல பிடிக்காதவர்கள் உள்ளார்கள் என்றும், அவர்களில் சிலரது கோபம் நியாயம் என்றும், சிலர் தனிப்பட்ட முறையில் ஜாக்கியுடன் பகைமை பாராட்டுகிறார்கள் என்றும் தெரிந்துகொண்டோம். அவர்களுக்கும் எனக்கும் யாதொரு தொடர்பும் கிடையாது என தெரிவிக்க கடமை பட்டிருக்கிறேன். இது ஜாக்கிக்கும் தெரியும் என்பதை நேற்று அவர் எழுதியிருந்த 'நடுநிசி நாய்களும் நானும்' என்ற பதிவைப் பார்த்து தெரிந்துகொண்டேன். என்னையும் நண்பன் முத்துசிவாவையும் பண்ணாடை எனத் திட்டியிருந்தார். அவருக்கு இரண்டுமே நான்தானோ என்ற சந்தேகம் வேறு இருக்கிறது. இல்லை. நாங்கள் இருவரும் வேறு வேறுதான்! 
ஜாக்கிக்கு சில நாட்களுக்கு முன் அனுப்பிய பின்னூட்டத்தில் blog adult content பற்றியெல்லாம் குறிப்பிட்டிருந்தேன். ஆனால் எதுவுமே வெளிவரவில்லை. பிறகு நான் எடுத்ததுதான் நக்கல் நையாண்டி ஆயுதம். இதற்கு கூட அவர் சஞ்சலப் பட்டதாய் தெரியவில்லை, மீண்டும் கெட்ட வார்த்தைகளையே பொழிகிறார். மேலும் தான் உபயோகிக்கும் நாற்றம் பிடித்த வார்த்தைகளுக்கும், சொலவடைக்கும் தான் லோக்கல் லோக்கல் என்ற காரணத்தை அவர் சொல்வது கேலிக்குறிய ஒன்று. லோக்கலான மக்கள் எல்லாரும் இப்படித்தான் பேசுகிறார்களா? லோக்கலென தன்னைச் சொல்லி லோக்கல் மக்களான உழைக்கும் தோழர்களை அசிங்கப்படுத்த வேண்டாமென கண்டித்துக் கூறிக்கொள்கிறேன். அவர்கள் அனைவருக்குமே இவரைப் போல அல்லாது, சபை நாகரீகம் தெரிந்தே இருக்கிறது.
 
  இந்தக் கட்டுரை எழுதியதன் நோக்கம் ஓரளவுக்கேனும் உங்களுக்கு தெளிவு பட்டிருக்கும் என நினைக்கிறேன். மீண்டும் கழுகிடமும், கழுகை நான் புண்படுத்திய போது புண்பட்ட கழுகின் வானத்திடமும் (வாசிப்பாளர்கள்) மன்னிப்பு கேட்டு விடைபெறுகிறேன். மற்றபடி தப்பு எங்கு நடந்தாலும் தலையில் அடிக்கும் செயல் பதிவுலகத்தில் தொடர வேண்டுமென்பதே என் நோக்கம். நான் செய்தால் நீங்களும், நீங்கள் செய்தால் நானும், பிறர் செய்தால் நாமும், தலையில் அடிப்போம். 
மிக்க தோழமையுடனும், நன்றியுடனும் 
இரா.இளவரசன்.

Thursday, October 21, 2010

சர்ச்சையைப் பற்றி மனம் திறக்கிறார்

வலையுலகில் தன்னைப் பற்றிய தொடர் விமர்சனங்களால் மனம் நொந்த ஜாக்கி எந்த தொலைக்காட்சிக்குமே தராத பாக்கியத்தை நம் தொலைகாட்சிக்கு தந்திருக்கிறார். ஆம் நேயர்களே. உங்கள் தோழன், ஏழை பங்காளன், பிட்டு நாயகன், ஆபாச ஆதவன், வல்கர் வள்ளல், லோக்கல் ஸ்டார், குப்பத்து நாயகன், விமர்சன வீரன் நம்முடன் கதைக்கப் போகிறார். (குறிப்பு: பீப் பீப் பீப் என வரும் இடங்கள் எல்லாம் சென்சார் செய்யப்பட்ட இடங்கள்.)

(விளம்பர இடைவெளிக்கு பின் நிகழ்ச்சி தொடர்கிறது)

தொகுப்பாளர்: இதோ வந்து விட்டார். வணக்கம் ஜாக்கி. அமருங்கள்.

(ஜாக்கி வருகிறார். கண்கள் சிவந்து வீங்கியுள்ளன. தள்ளாடியபடி நடக்கிறார்)

ஜாக்கி: வணக்கம். நான் ரொம்ப லோக்கல். நான் ரொம்ப லோக்கல். (தலைநகரம் வடிவேலு பாணியில் கையை ஆட்டியபடியே சொல்லிக்கொண்டு அமர்கிறார்)

தொகுப்பாளர்: முதல்ல உக்காருங்க ஜாக்கி. சமீபத்திய சர்ச்சையைப் பற்றி.....

ஜாக்கி(இடைமறிக்கிறார்) : பீப் பீப் பீப் பீப் பீப் பீப் பீப்....

தொகுப்பாளர்(இடைமறிக்கிறார்): சார் சார். இது உங்க பிளாக் இல்ல. கொஞ்சம் டீசண்டா பேசுங்க.

ஜாக்கி: பீப் பீப் பீப் பீப் பீப் பீப்

தொகுப்பாளர்: என்ன சார் இது? கொஞ்சம் நாகரீகமா பேசுங்க சார்.

ஜாக்கி: அட இன்னப்பா இது? நான் ரொம்ப லோக்கல்பா.. என் வீடு அண்ணாநகர்ல இல்ல. கூவத்துக்கு அந்தாண்ட இருக்கு. எனக்கு இதான் வரும். நான் பத்தாவதுல 277. கேள்வி கேட்டா கேளு. இல்லேனா போ.

தொகுப்பாளர்(என்னடா இவன் சம்பந்தமில்லாம பேசுறானே என மனதுக்குள் நினைத்தபடி): அதெல்லாம் சரி சார். சர்ச்சையைப் பற்றி?

ஜாக்கி: பீப்.. அது..பீப்.. அவன் ஒரு பீப்... நான் டீசண்டா எழுதேலேனு சொல்றாங்கப்பா. நீயே சொல்லு. நான் என்ன நாய் பேய்னா எழுதுனேன்? பீப் பீப் பீப் னுதானே எழுதுனேன். அதுக்கு போயி என்ன indecentனு சொன்னா நான் என்ன செய்வேன்? (சொல்லிவிட்டு தாவாயை தடவிக் கொண்டே விட்டத்தைப் பார்க்கிறார்)

தொகுப்பாளர்: ஃபீல் பண்ணாதீங்க சார். இந்த முத்துசிவா, இளவரசன் என்றவர்களுக்கும் உங்களுக்கும் என்ன சார் பிரச்சினை?

(ஜாக்கிக்கு வியர்க்கிறது. கேமிராவை ஆஃப் செய்யும்படி செய்கை காண்பிக்கிறார்.)

தொகுப்பாளர்: சொல்லுங்க சார். மக்கள்லாம் பாக்குறாங்க. Liveல வேற ஓடிட்டிருக்கு. சொல்லுங்க சார்..

ஜாக்கி (வேறு வழியில்லாமல்): நீயே சொல்லுப்பா.. நான் யாருப்பா? நான் ஒரு லோக்கல். என்ன போயி நல்ல படத்துக்கு எழுது. அசிங்கம எழுதாத.. ஆபாசமா எழுதாதனு சொன்னா எப்படிப்பா? நான் என்ன வச்சுகிட்டாப்பா வஞ்சனை பண்றேன்? நானே எதோ பிட்டு தளத்தையெல்லாம் பார்த்து காப்பியடிச்சு, புரணி பேசி, பெண்களை திட்டி பொழப்ப ஓட்டுறேன்.. என்னப் போயி.... (கதறிக் கதறி அழுகிறார்..)

தொகுப்பாளர்:  அய்யயோ.. விடுங்க சார்.. தெரியாம சொல்லிட்டாங்க சின்ன பசங்க... இணைய அறிமுகம் எப்படி சார் கிடைச்சுச்சு.?

ஜாக்கி: அது ஒரு பெரிய கதைப்பா. அப்ப நான் பத்தாவது படிச்சிட்டுருந்தேன். எங்க மிஸ் செமையா இருப்பாங்க. சிலுக்கு மாதிரி. இப்ப இருக்குற சகீலா எல்லாம் வேஸ்ட்டு. அந்த காலத்துல அனுராதா, குயிலி.......... (பேசிக்கொண்டே போகிறார்)

தொகுப்பாளர்(இடைமறித்து): சார் சார் விஷயத்துக்கு வாங்க...

ஜாக்கி: சாரி பா... எங்க வுட்டேன்..... ஆங்...அப்ப எங்க வாத்தியார் பக்கத்துல இருக்குற புரொவ்சிங் சென்டருக்கு போயி வினாத்தாள் எடுக்க சொன்னாரு. அப்போ அங்க போனப்பதான் எனக்கு 'பலான பலான' விஷயங்கள் இணையத்துல இருக்குனு தெரிஞ்சுச்சு. தியேட்டர்கள் மாதிரி இல்லாம இணையத்துல வர்ற படங்களை ரீவைண்ட் செய்து பாக்கலாம் என்பதை அறிஞ்சு பிரம்மிச்சேன். அப்புறம் தினமும் நண்பர்களோட போக ஆரம்பிச்சேன்.

தொகுப்பாளர்: ஓஹோ. அருமையான ஃபிளாஷ் பேக் சார். உலக சினிமாக்கள் மீதான ஆர்வம் உங்களுக்கு எப்ப வந்துச்சு?

ஜாக்கி: 1996ல ஜோதி தியேட்டர்ல சகீலா நடித்த பீப் பீப் பீப் படம் பார்த்தேன். அதுதான் உலக சினிமாக்களில் எனக்கு ஏற்பட்ட முதல் அறிமுகம். அதன் பிறகு ஸ்பானிஷ், இத்தாலி, ஹிந்தி போன்ற பல மொழிகள்ள உலகப் படங்களை பார்த்திருக்கேன். நானே கூட நாலு உலகப் படங்கள் எடுத்திருக்கேன்.

தொகுப்பாளர்: ஆல்ஃபிரட் ஹிட்ச்காக் (Alfred hitchcock) பத்தி என்ன நினைக்கிறீங்க?

ஜாக்கி: நம்ம ஆல்பர்ட்டா? அவரது அறிமுகம் சில நாட்களுக்கு முன் கிடைத்தது. வாசகர் கடிதம் கூட எழுதிருந்தாரு. ரொம்ப நல்ல மனிதர். என் பதிவுகளைப் பார்த்து வாழ்க்கையில் முன்னேறியதா கூட எழுதிருந்தாரு.... (கர்சீப் எடுத்து கண்ணீரை துடைக்கிறார்.)

தொகுப்பாளர்: (இதுக்கு மேல பேசினா Alfred hitchcockக்கு அசிங்கம் என முனகிக்கொண்டே)

சார். உலக சினிமாக்களை மூணு வகைகளுக்குள் அடக்கி புரட்சி செய்யப்போவதா போன வாரம் அறிவிச்சிருக்கீங்களே. அதைப் பற்றி...

ஜாக்கி: ஆமாப்பா. சண்ட படம், காமெடி படம், குடும்ப படம் (சொல்லும்போதே முகத்தை சுழிக்கிறார்) அது இதுனு ஏகப்பட்ட வகை இருக்காம். அதான் ஏன் இவ்வளவு குழப்பம்னு நான் ஒரு முடிவுக்கு வந்தேன் (நிமிர்ந்து உக்காருகிறார்). ஏன் இவ்வளவு குழப்பம்.. மூணே வகைக்குள்ள நம்ம அடக்குனா என்னனு தோணுச்சு. அந்த மூணு வகைதான் "x, xx மற்றும் xxx" (கேமிராவைப் பார்த்து பெருமிதமாக சிரிக்கிறார்).

தொகுப்பாளர்: ஓஹோ.. சூப்பர் சார். சினிமால நீங்க என்னவா சார் இருக்கீங்க?

ஜாக்கி: கேமிராமேனுக்கு உதவியாளரா இருக்கேன் பா..

தொகுப்பாளர்: கேமிராமேன் என்ன செய்றாரு?

ஜாக்கி: அவரு சும்மாதான்பா இருக்காரு.

தொகுப்பாளர்: ஏன் சார் நீங்க குடும்பப் படம் எதுக்கும் விமர்சனம் எழுதுறதில்ல?

ஜாக்கி: அட போப்பா.. அது என்னமோ அந்த மாதிரி படம் பாத்தா டைட்டில் ஓடுறப்பயே தூங்கிருவேன்பா...!

தொகுப்பாளர்: Life is beautiful என்ற இத்தாலிய படம் பற்றி என்ன சார் நினைக்கிறீங்க?

ஜாக்கி: அது..... அது.. வந்து... ம்ம்... எங்க வீட்டுல ஒரு நாய்குட்டி இருக்கு தெரியுமா....????

தொகுப்பாளர்: அது சரி சார்.. Life is beautiful பத்தி.....

ஜாக்கி: அந்த நாய்குட்டி ஒருநாள் என்கூட விளையாண்டுச்சா... அப்போ....

தொகுப்பாளர் (கடுப்பாக): டேய்.. உனக்கு Life is Beautiful பத்தி தெரியுமா தெரியாதா??!!!

ஜாக்கி: என் பட்டக்ஸ்லயே கடிச்சுருச்சு...

தொகுப்பாளர்(மிகவும் கோபமாக): அதுகிட்ட பிட்டு படம் போட்டு காமிச்சிருப்ப.. (ஆடியன்ஸை பார்த்து) பார்த்தீங்களா.. நல்ல படம் எதையும் இந்த ஆபாசம் புடிச்சவன் பாக்க மாட்டான் போல. ஒரு நல்ல படம் தெரியுமாடானு கேட்டா... நாய் குட்டின்றான்... கடிச்சிருச்சுன்றான்.....

ஜாக்கி(இடைமறித்து கோவமாக): நீ ஏன்பா என்கிட்ட அதைப் பத்திலாம் கேக்குற? நான் லோக்கல் பா. என் தகுதிகேத்த மாதிரி கேளுப்பா...

தொகுப்பாளர் (கோபமாக): ஆமா.. நீ லோக்கல். நாங்கள்லாம் STD. உன் தகுதிக்கேத்த மாதிரி கேக்கனும்னா அசிங்க அசிங்கமா தான்டா கேக்கனும் உன்னல்லாம்..... சேர்(chair) வேற கேடு உனக்கு.. எந்திர்றா நாயே.. (எனக் கத்தியபடி ஜாக்கியின் சேரை உதைக்கிறார்)

(இதைக் கண்டு ஜாக்கியுடன் வந்த அள்ளக்கைகள் அவசரமாக அரங்கை விட்டு கத்தியபடியே ஓடுகிறார்கள்.அப்பொது காமிராக்குள் இருந்து கற்கள் சராமாரியாக ஜாக்கியை தாக்குகின்றன.. ஒரு பெரிய கல் தலையில் பட்டவுடன்..)

"சாண்ட்வெஜ் நான்வெஜ் சாண்ட்வெஜ் நான்வெஜ்.. அய்யா.. ஜாலி.... சாண்ட்வெஜ் சாண்ட்வெஜ் நாண்வெஜ்" எனக் கத்தியபடியே அரங்கை விட்டு ஓடுகிறார் ஜாக்கி....

சோக கீதத்துடன் நிகழ்ச்சி முடிகிறது....

கடவுளான காகங்கள்

       உதிக்கப் போகும் சூரியனுக்கு யாரோ சிறிதும் ஒவ்வாத பின்னணி இசை அமைத்தது போல்தான் அந்த அழுகை சத்தம் இருந்தது. ஒரு ஒன்றரை வருட குழந்தையின் அழுகையில் பசியைத் தவிர வேறு என்னவெல்லாம் இருக்கமுடியுமோ அவை அனைத்தும் அதில். முழுதாய் சாப்பிட்டுவிட்டு தூக்கத்திற்கும் விழிப்பிற்கும் இடையில் தள்ளப்பட்டதால் வந்த அழுகையாய் கூட இருக்கலாம். அல்லது யாரையுமே கண்ணுக்கெட்டிய தூரம் வரை பார்க்க முடியாததால் வந்த அழுகையாகவும் இருக்கலாம். கண்ணீரே இல்லாத காய்ந்த அழுகையாய் இருந்தாலும் கூட, இப்போது அந்த அழுகை மட்டுமே அந்த இடத்தின் குரலாய் உரக்கக் கேட்டுக் கொண்டிருந்தது. முட்டிக்கால் வரை பூப்போட்ட பாவாடையும் ஒரு கச்சிதமாய் தைக்கப்பட்ட சட்டையுமாய் அந்தக் குழந்தை அழுதபடியே தத்தித் தத்தி நடப்பதை பார்த்துக் கொண்டிருந்த செடிகள் தங்கள் முகத்தை கீழ் நோக்கி மண் பார்த்து புதைத்துக் கொண்டதைப் போல் வைத்துக் கொண்டிருந்தன. தெருவில் நடக்கும் போது எதிர்படும் மனிதர்கள் அனைவருமே நம்மைப் பார்த்து முகத்தை திருப்பிக் கொண்டால் நமக்கு வரும் உணர்வு ஒருவேளை இந்தச் செடிகளின் செயலால் குழந்தைக்கு வந்திருக்கலாம். எது எப்படியோ,  ஒவ்வொரு செடியின் முகத்தையும் பார்த்துக் கொண்டே குழந்தை இன்னும் நடந்துகொண்டுதான் இருந்தது.

  மெலிதாக ஒரு தவளையின் சத்தம் அந்த இடத்தில் புதிதாய் முளைத்தது. அந்த சத்தத்தின் வீரியமின்மையை வைத்துப் பார்த்தால் அந்தத் தவளை இந்தக் குழந்தையின் தவளை வடிவாக இருக்கலாம். அது சத்தமிடுவதற்கான காரணங்கள் குழந்தை அழுவதற்கான காரணங்களாகவே இருக்கலாம். ஏனெனில் வேறு ஒரு தவளை அந்த இடத்தில் இருப்பதற்கான அறிகுறி எதும் தென்படவில்லை. குழந்தையின் வழியில் குறுக்கிட்ட தவளை, ஒருநிமிடம் குழந்தையைப் நின்று பார்த்தது. குழந்தையும் தான். அழுகையும் தவளையின் சத்தமும் சட்டெனெ நின்றதில் அந்த இடமே நிசப்தமானது. தவளை, எங்கோ வேகமாக சென்று கொண்டிருந்தாலும் எதிரில் தன் முன் நின்று கொண்டிருந்த குழந்தையின் காட்சி அதை ஏதோ செய்திருக்க வேண்டும். ஒருவேளை பேச முடிந்திருந்தால் தடுத்திருக்குமோ என்று தோன்றுமளவுக்கு அதன் பார்வை இருந்தது. இமைக்காமல் தன்னையே பார்த்துக்கொண்டிருந்த குழந்தையை வேறுவழியில்லாமல் விட்டுச் செல்வதைப் போல் வேண்டாவெறுப்புடன் அந்த இடத்தில் இருந்து தாவிக்குதித்து நகர்ந்தது தவளை. மீண்டும் அழத் தொடங்கியது குழந்தை. இடம் அழுகையால் நிரம்பி வழிந்தது. குழந்தை நடக்கத் தொடங்கியது.

தலை தொங்கிப் போன ஒரு சூரியகாந்திச் செடி வழியில் நின்றது. சூரியன் இன்னும் வெளிவராத அந்த அதிகாலையில், சூரியகாந்தியின் தலை தொங்கியிருப்பதைப் பார்த்த குழந்தை, அந்த சூரியகாந்திச் செடி சாகக்கிடப்பதாகவோ அல்லது மிகுந்த வருத்தத்துடன் இருப்பதாகவோ நினைத்திருக்க வேண்டும். தன் அழுகைக்கான காரணத்தைவிட சூரியகாந்தியின் சோகத்துக்கான காரணம் அதிகமாய் இருப்பதாக உணர்ந்ததாலோ என்னவோ தன் அழுகையை நிறுத்தியது குழந்தை.

தன் சிறிய கைகளால் பூவின் முகத்தை தூக்கி நிறுத்தியது. ஆனால் குழந்தை கையை எடுத்த அடுத்த நொடி, பூ தனக்கு மிகவும் பிடித்தது பூமிதான் என சொல்வதைப் போல் மீண்டும் தலை கவிழ்ந்தது. ஏமாற்றமடைந்த குழந்தை தான் சில விநாடிகளுக்கு முன் அழுததை மறந்துபோனது போல முகத்தை மிகவும் உன்னிப்பாக வைத்துக் கொண்டு பூவைப் பார்த்தது. பின் இரண்டாம் முறையாக பூவின் தலையை நிமிர வைக்க முயற்சித்தும் தோல்வி அடைந்தது. இப்போது குழந்தையின் முகத்தில் ஏமாற்றத்தை விடவும், எப்படியும் பூவின் சோகத்தை தீர்த்து சிரிக்க வைக்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் மட்டுமே மேலோங்கியிருந்தது. தீர்க்கமாக குனிந்து பூச்செடியின் வேர்பிடி அருகே அமர்ந்து, சுற்றி இருந்த மணலையெல்லாம் தன் பிஞ்சுக் கரங்களால் வேரைச் சுற்றி இருக வைத்தபடியே பூவை நிமிர்ந்து பார்த்தது. இந்நேரத்தில் சூரியனும் வெளிவரத் துவங்கியதால், தோய்ந்திருந்த பூவின் முகம் மெதுவாக நிமிரத்துவங்கியது. குழந்தையின் முகத்தில் உலகின் அத்தனை சந்தோஷமும் ஒரே இடத்தில் குவிந்ததைப் போல் சிரிப்பு மலர்ந்திருந்தது. தன்னால் தான் பூ நிமிர்ந்துள்ளது என குழந்தை வெகு நிச்சயமாய் நம்பி கைதட்டிக் கொண்டே பூவைப் பார்த்து சிரித்தது.

  வெளிச்சம் வேகமாய் பரவிக் கொண்டிருந்தது. தூரத்தில் எதோ விண்ணைக் கிழிக்கும் சத்தம். பெரிய காகங்கள் விண்ணில் வரிசையாக படுவேகமாக பறந்தன. குழந்தை இன்னும் மகிழ்ச்சியில் குதித்தது. காகங்ள் பறக்கும் சத்தம் வின்ணைக் கிழிக்க, தான் பூவை மலர வைத்ததற்கு கடவுளின் வாழ்த்து என்று குழந்தை எண்ணியிருக்க வேண்டும். ஆசையாய் அண்ணாந்து பார்த்து கைகாட்டியபடியே சிரித்துக் கொண்டிருந்தது. பெரிய காகங்கள் இதுவரை அடக்கி வைத்திருந்த விஷ எச்சங்களை  கீழ்நோக்கி தெளித்துக் கொண்டிருந்தன. அரைநொடியில் வெளிச்சமும், வெப்பமும் படுபயங்கர வேகத்தில் பரவியது.

   காகங்களின் ஒலி ஏதும் பின் கேட்கவில்லை. அந்த இடமே, செடிகள் பல நூற்றாண்டுகளாய் முளைக்காதது போல் மாறி இருந்தது. தவளையோ, சூரியகாந்தியோ எதுவும் தென்படவில்லை. அழுகையோ, சிரிப்புச் சத்தமோ இருப்பதற்கான அல்லது இனிமேலும் கேட்பதற்கான அறிகுறியும் தென்படவில்லை. ஒரு சின்ன உள்ளங்கையும், அதன் வழியே எட்டிப் பார்க்கும் ஒரு சூரியகாந்தி இலையும் மட்டும் இன்னும் அந்த இடத்தில் உயிர் இருந்ததற்கான அடையாளமாய் மண் தரையில் கிடக்கிறது. அதுவும் நாளை வரப்போகும் காகத்தின் விஷ எச்சத்தில் மறைந்து போகலாம். நமக்கு மறந்தும் போகலாம். இருள் பரவத் துவங்கியிருந்தது!

Tuesday, October 19, 2010

ஆபாச டிஸ்கி

 (இந்தப் பதிவு முழுக்க முழுக்க கற்பனையே. யார் 'தலை'யையும் புண்படுத்துவது அல்ல. உங்களுக்கு தெரிந்த உயிரோடு இருக்கும், அல்லது இறந்த நபரகள் யாருடைய சாயலோ இருப்பதாக நீங்கள் உணர்ந்தால் அது முழுக்க முழுக்க எதேச்சையாக ஏற்பட்டதே. நன்றி)

   அவன் அவன் இருபது முப்பது புத்தகம் பப்ளிஷ் பண்ணிட்டு பேசாம இருக்கான். ஒரு பிளாக் வச்சுகிட்டு சில பயபுள்ளைங்க பண்ற அலும்பு இருக்கே.. அய்ய்ய்யொய்யய்யோய்ய்ய்யொய்யய்யோ.... அட. கரெக்டா கண்டுபுடிச்சிட்டீங்களே... நானும் ஜாக்கின்ற ஒரு  கரண்டி ஆம்லேட் மண்டையன பத்திதான் பேசிட்டிருக்கேன். அது தான் இவிய்ங்க எல்லாருக்கும் மண்டையன் வாத்தியார்(Head master).  'தமிழ்'னு எழுத சொன்னா வல்லின 'த'வா மெல்லின 'த'வானு கேக்குற அதெல்லாம் எழுத்தாளராம்பா!! (அப்படித்தான் சொல்லிக்கிறாய்ங்க).. அந்தாளு பிளாக் நடத்துற ஒரே நோக்கம், ஆஃபீஸ்ல ஆபாச படம் பார்க்க முடியாதவய்ங்களுக்கு விமர்சனம்ங்குற பேருல ஆபாச கட்டுரை படிக்கவும், கட்டுரைன்ற பேருல பிட்டு கதை எழுதுறதும்தான்.. கேட்டா சமூக சேவைனு சொல்லும்..!! எங்க ஆபீஸ்ல நேத்து தெரியாத்தனமா அந்த blogஐ ஓபன் பண்ணிட்டேன். எடுத்தவுடனே அரையும்குறையுமா ப்ரியாமணி நிக்கிது. பக்கத்துல என் மேலாளர் வேற. அய்யயோ கொல்லப்போறாரேனு நினைச்சா, அந்தாளு சொல்றாரு "அட. அண்ணன் ஜாக்கியோட பிளாகா? அனுஷ்கா படத்த மாத்திட்டு ப்ரியாமணி படத்த போட்டாரு போல. ஹிஹி"னு. என்னடா இதுனு பார்த்தா அந்த ஆபாச படத்துக்கு 'ஹாட் ஹாட்டர் ஹாட்டஸ்ட்'னு தலைப்பு வச்சுருக்காரு அந்தாளு. அடங்கப்பா. இதுல செம காமெடி என்னன்னா பிளாக் தலைப்புக்கு கீழ "18+ வயதுக்கு மேற்பட்டவர்களுக்கும்,வாழ்க்கை பற்றிய புரிதல் உள்ளவர்களுக்கான இடம் இது"னு ஒரு வியாக்கியானம் வேற. அது என்ன வாழ்க்கையை பற்றிய சொரிதல் உள்ளவர்கள்?? பிரியாமணிய நீச்சலுடைல பாக்குறது தான் வாழ்க்கையை பற்றிய சொரிதலோ?? அப்புறம் இவரு பத்தாவதுல 500க்கு 250 எடுத்தாரம். அதான் லோக்கலா எழுதுறாராம். ஓ.. நீ ஆக்ஸ்பார்டு யுனிவர்சிட்டில பட்டம் வாங்கிருந்தா மட்டும் நல்லா எழுதிருப்பியாக்கும்!!! Bloggerல நிர்வாகத்தில் இருந்தே நம்ம வலைப்பூ பெரியவர்களுக்கானது என்றால் நம் வலைப்பூ முகவரியை load செய்யும் போது ஒர் எச்சரிக்கை கொடுக்கும். அந்த optionஐ இந்த ரியர்வியூ மிரர் தலையன் off பண்ணி வச்சு ஃபிராடு வேலை பாக்குது. அதாவது 'A' செர்டிஃபிகேட் வாங்காம ஒரு 'A' படம் ரிலீசு பண்ற மாதிரி.

அது என்ன?? ஆங்.. தலைவரு டெய்லி ஒரு போஸ்ட் போட்டுருவாராம். நாலு மணி நேரம் அதுக்காக செலவழிக்கிறாராம். அப்படி என்னடா போடுறானு பார்த்தா, இந்தாளு பீச்சுல சுண்டல் வாங்குன கதை ஒன்னு, அப்புறம் ஒரு மிகவும் ஆபாசமான பிட்டு காமெடி, அப்புறம் ஒரு வாசகர் கடிதம். உனக்கே இதெல்லாம் அடுக்குமாடா?  கண்ட கருமத்த நைட்டு நெட்டுல பாத்துட்டு அதை காப்பி பேஸ்ட் பண்ணி டெய்லி ஒரு நிமிஷத்துல போஸ்ட் பண்ணிட்டு அதுக்கு இவ்வளோ பெரிய பில்டப் தேவையா?? இவனக்கூட நான் சகிச்சுக்குவேன். இவன் எப்படா பிட்டு காமெடி போடுவான்னு வெயிட் பண்ணி, போட்டவுடன "அய்ய். மீ த ஃபர்ஸ்ட் கமெண்ட்"னு ஒரு அள்ளக்கை சனியன் போடுவான் பாருங்க... அவன செருப்பால அடிச்சா இதுவும் திருந்திரும்.

அதென்னா ராசா வாசகர் கடிதம்? பெரிய தூர்தர்சன் நடத்துறாரு இவரு. வாசகர்களோட கருத்த வச்சு நிகழ்ச்சிகளை ஒலகத்தரத்துக்கு ஒயர்த்த போறாரு. பிட்டு காமெடி எழுதற நாயிக்கு லவுட்ட பாரு. சில sample வாசகர் கடிதமும் என் கமெண்ட்டுகளும்..

1) "ஜாக்கி ஜாக்கி உங்க பதிவ பார்த்து என் வாழ்க்கைல முன்னேறிட்டேன்." ஆமா. இதுக்கு முன்னால இவரு குரூப்1 ஆபீசரா இருந்தாரு. ஜாக்கியோட பிட்டுகாமெடி படிச்சு IAS ஆபீசர் ஆயிட்டாரு.

2)"ஜாக்கி அண்ணே எதைப் பத்தியும் கவல படாதீங்க. நாங்க உங்க பின்னால இருக்கோம்" டேய். என்னாங்கடா? இவன் மேல கேசு போடனும்னா சகீலா தான் போடனும். இவன் பண்றது பெரிய வீரச் செயல். இதுக்கு நீங்க பின்னால வேற நிக்கிறிங்களா? நாடு தாங்காதுடா யப்பா...

3)"ஒரு அஞ்சு நிமிஷம் கிடைச்சாலும் உங்க பிளாக் ஓபன் பண்ணி படிக்க ஆரம்பிச்சிருவேன். நேரம் போறதே தெரியாது" ஏண்டா நாயே. அஞ்சு நிமிஷம் போறது எப்படிடா தெரியும்? டக்குனு தான் டா போகும். பிரியாமணி பிட்டு பாக்க அஞ்சு நிமிசம் பத்தாதாடா உனக்கு? ஒருவாரம் தங்கியிருந்து சுத்திபாக்க அது என்ன ஊட்டி கொடைக்கானலாடா நாயே நாயே...

4)"சமையல் முடிச்சவுடன உடனே உங்க பிளாக் படிக்க வந்துருவேன்" ஓ.... குடும்பம் விளங்கிரும். அப்படியே உன் புள்ளைங்க படிப்ப நிப்பாட்டிட்டு உங்கூட சேர்ந்து இவன் பிளாகை படிக்க சொல்லு. எதிர்காலத்துல டாக்டர்.பிரகாஷ் மாதிரி வரும்.

5) "ஜாக்கி அண்ணே. நான் எழுத நினைச்சத நீங்க எழுதிட்ட்டீங்க." ஆமா. இவரு கள்ளிக்காட்டு இதிகாசம் எழுத நினைச்சாரு. அதை இவருக்கு ஒரு செகண்ட் முன்னால ஜாக்கி எழுதி இலக்கியத்துக்கான நோபல் பரிசு இவருக்கு கிடைக்கவிடாம பண்ணிட்டாரு. ஏண்டா.. டேய். அவனே ஏற்கனவே எவனோ எழுதுன பிட்டு காமெடிய வச்சு பொழப்ப ஓட்டுறான். அதை நீ எழுத நினைச்சியாக்கும்!!??

எல்லா வாசகர் கடிதமும் நம்மாளு பண்ற பொதுச்சேவையை பாராட்டி பாராட்டி இருக்கும். ஒருவேளை இதெல்லாம் எழுதத்தான் நம்மாளுக்கு டெய்லி நாலுமணி நேரம் ஆகுதோ என்னவோ!!

அட இன்னைக்கு நெட் ஓபன் பண்ணா ஒரு பெரிய விளம்பரம் பண்ணிருக்காரு ஜாக்கி. "குருவி வலைப்பூவில் என் பேட்டியை வெளியிட்டிருக்கிறார்கள்"னு. அடக் காலக்கொடுமையேனு படிக்க ஆரம்பிச்சா செம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம காமெடி. இந்தாளு ஏதோ PSLV ராக்கெட் கண்டுபுடிச்ச விஞ்ஞானி மாதிரியும், குருவி வலைப்பூ எதோ Newyork timesஓட official வளைதளம் மாதிரியும் சீரியசா பேசிக்கிறாய்ங்க. அதில் ஜாக்கி உதிர்த்ததில் இருந்து சில உயரவிளக்குகளும்(ஹைலைட்ஸ்) என் கமெண்டுகளும். .

1) "நான் இன்டெர்நெட் கனெக்சன் வாங்குனதே பிட்டு பாக்கதான்." அதான் தெரியுமே. போனவாரம் 'நீயா நானா'ல கூட நீ ஏன் இன்டெர்னட் கனெக்சன் வாங்குனேன்றத பத்திதான் டிஸ்கஷன். நாட்டுக்கு ரொம்ப தேவை..

2) "வலைப்பூ என்ற விடயம் எனது மனைவியின் அலுவலக நணபர் நித்யகுமாரன் மூலம் எனக்கு தெரிந்தது....இரண்டு நாட்களுக்கு பிறகு எனக்கு வலைப்பூ ஆரம்பித்து கொடுத்தார்... பல கேள்விகள் கேட்ட போது அவர் முகம் சுளித்தார்..." ஆமா. நீ அவன்கிட்ட போயி "எதுலண்ணே பிட்டு படம் தெளிவா தெரியும்?"னு கேட்டிருப்ப.. முகம் சுளிக்காம அவார்டா கொடுப்பான்?

3) "கம்யூட்டர் வைத்து இருப்பவர்களிடத்தில் மட்டுமே என் "ரீச்" இருப்பது பிளாக்கில் உள்ள சின்ன மைனஸ்...."  இவரு பெரிய டூத் பிரஷ் எல்லா இடத்துலயும் ரீச் ஆனாதான் நமக்கெல்லாம் ரொம்ப நல்லது. பினாயில் வாயனுக்கு லவுட்ட பாரு. என்னா தன்னம்பிக்கையா இவனுக்கு!!

4) "சினிமாத்துறையில் என்னவாக இருக்கிறீர்கள்?"- குருவி. பிட்டு பட விமர்சகராக அவர் பிளாகில் பணிபுரிகிறார்.

5) "மற்ற பதிவர்களின் பதிவுகளுக்கு ஏன் நீங்கள் வாக்களிப்பது இல்லை...?" -குருவி அட.. பிட்டு படம் எழுதுனாதான இதெல்லாம் ஓட்டு போடும். இல்லேனா அந்தப் பக்கமே வராதே...

6) "இன்டெர்னட் ஒரு அடிக்ட். காலையில் ஆன் செய்த கம்யூட்டர் இரவு எட்டு மணி வரை ஆனில் இருந்த கட்டங்களை எல்லாம் கடந்து வந்து இருக்கின்றேன்..." விடாம பண்ணிரண்டு மணி நேரம் கம்ப்யூட்டரை ஆஃப் பண்ணத் தெரியாம உக்காந்துட்டு எப்படி சமாளிக்குது பாரு இது.

7) "ஆன்மீகம் பற்றி உங்கள் பார்வை என்ன? -குருவி" ஆமா. அவருதான் ஏசுகாவியம் எழுதுனாரு. . இயேசு காவியத்துல நடுப்பக்க கவர்ச்சிப் படம் இருக்கானு பாத்தவரு அவரு. அவருகிட்ட போயி கேளு

8) "வரும் தேர்தலில் எந்த கட்சிக்கு வாக்களிப்பீர்கள் ஏன்?- குருவி" இதென்ன கேள்வி? சகீலா படத்துக்கு யாரு வரிவிலக்கு கொடுக்குறாங்களோ அவங்களுக்குதான் போடுவாரு அண்ணன்...... ஓட்டு இருந்தா...

9) எதிர்காலத்தில் புத்தகம் எழுதும் எண்ணம் இருக்கிறதா?-குருவி" ஏன் ராசா, நீ 'பருவம் 16, மாம்பழ ஆன்ட்டி' இதெல்லாம் படிச்சதில்லையாப்பா? இதெல்லாம் அண்ணன் ஸ்கூல் படிச்சப்ப எழுதுனதுதான்.

 இப்படி போகுதுங்க அந்த பேட்டி. அதுவே ஒரு பிச்சக்கார சொரி நாய். அதுக்கு சொறிஞ்சு விடுற நாய் இந்த நாய். ரெண்டும் எவ்வளவு சீரியசா பேசிக்கிதுங்க...!!!  இதுக்கு மேல என்னால எழுத முடில. ஆனா இதைப் படிச்சிட்டு நாலு நாய் வந்து என்கிட்ட கத்தும். அப்ப நான் ஒன்னுதான் சொல்லுவேன்.. ஒன்னே ஒன்னுதான் சொல்லுவேன்.. "பிச்சக்காரனுக்கு செக்யூரிட்டி பிச்சக்காரனே.. பிளாக் பிரமாதம்"

ரஜினி இல்லாதொரு எந்திரன் என்னவாகியிருக்கும்!!??

இந்த கட்டுரை எந்திரனைப் பற்றி அல்ல. எந்திரனில் வந்த ரஜினியையும் சங்கரையும் பற்றி. முதல் முறை எந்திரன் படம் பார்த்து முடிக்கும் போது "இனி சங்கர் இல்லாமல் ரஜினியால் நடிக்க முடியுமா?"என்று எல்லாரையும் நினைக்கவைத்தார் சங்கர். சங்கர் இல்லாமல் இனி ஒரு ரஜினி படம் என்பது ரவிக்குமாரோ, வாசுவோ இயக்கினால் மிகச் சாதாரணமாகவே இருக்கும் எனவும் நினைத்தோம். மேலும் ரஜினியால் இனி சங்கரை தாண்டி சிந்திக்கவே முடியாது. சங்கரிடம் சரணடைந்துவிட்டார் என்றெல்லாம் யூகங்களும் செய்திகளும் வந்தவண்ணம் உள்ளது. இது எந்த அளவுக்கு உண்மை. முதலில் எந்திரன் திரைப்படத்தை இரண்டாகப் பிரிப்போம். ரஜினி இல்லாத சங்கரின் எந்திரன், சங்கர் இல்லாத ரஜினியின் எந்திரன் என்று.

படத்திலேயே எனக்கு மிகவும் பிடித்த காட்சி, சிட்டி எந்திரனுக்கு முதல் காட்சியில் கண்ணாடி மாட்டி விடும் முன், வசி ரஜினி தன் பழைய ஸ்டைலில் கண்ணாடியை மாட்டமுயற்சிப்பார். மாட்ட முடியாமல் போகும். பின்னிருந்து சந்தானமும், கர்ணாசும் நக்கலாக சிரிப்பார்கள். இந்த ஒரே காட்சியில் இந்தப் படத்தில் வசி ரஜினி ஹீரோ ரஜினி அல்ல, சிட்டிதான் இந்தப்படத்தில் ஹீரோ ரஜினி என்று உணர்த்தியிருப்பார் சங்கர். இதைத் தவிர்த்து இயக்கத்துக்கு முக்கியத்துவம் வாய்ந்த காட்சி என்று ஒன்றைக் கூட இந்தப் படத்தில் சொல்லமுடியவில்லை.
    
இந்தப் படத்தில் வரும் சிட்டி ரஜினி இடம்பெறாத பெரும்பான்மை காட்சிகள் சங்கரின் முந்தைய படங்களின் ஜெராக்ஸ். வசி பல நாட்கள் தன்னுடன் பேசாததால் சனா வந்து சந்தானத்திடம் புலம்பும் காட்சி (வசனம்) அப்படியே முதல்வனில் மனீஷா கொய்ராலா, மணிவண்ணன் மற்றும் வடிவேலுடன் பேசிய அதே வசனம். சங்கரின் முந்தைய படங்கள் போல எல்லா இடங்களிலும் ஊடக ஆட்கள் மைக்கை நீட்டியபடியே அலைகிறார்கள். குப்பை எங்கு கொட்வார்கள் என கேட்க ஒரு காட்சி வைத்து, அதில் மாநகராட்சி அதிகாரி வழக்கமான சங்கர் பட பாணியில் பதில் அளிக்கிறார். நாயகி படிக்கும் போது வழக்கம் போல் எதிர்த்த வீட்டு பணக்கார பையன்கள் சத்தமாக பாட்டு கேட்டு தொல்லை செய்கிறார்கள். சரோஜா தேவி கல்லூரிக்கு போன காலத்தில் இருந்த காட்சி அது. மீண்டும் ஐஸ்வர்யா ராயை வைத்து சங்கர் அந்த காட்சியை உயிர்பித்திருக்கிறார்.

  மேலும் படத்தில் இடம்பெறும் பாடல்களுக்கான 'lead scenes' எல்லாமே அதரப்பழசான சங்கர் படங்களின் மற்றும் பிற தமிழ் படங்களின் மறுஒளிபரப்பு. 'காதல் ரத்து' போன்ற திணிக்கப்பட்ட பழங்கால வகையறா வசனங்கள், கலாபவன் மணி ஊறுகாய் ஆக்கப்படும் எம்.ஜி.ஆர் காலத்து காட்சி என எல்லாமே அதே ரகம் தான். கொசுவை பிடிக்க சிட்டி ஓடுகிறார். இது எஜமானில் வந்திருந்தாலும் குழந்தைகள் ரசித்ததால் ஏற்றுக்கொள்ளலாம். இனிதான் முக்கியமான மேட்டரே.!!!

 இரண்டு விஞ்ஞானிகள். ஆளுக்கொரு வீடு மாதிரி, ஆளுக்கொரு பெர்சனல் லேப் வைத்திருக்கிறார்கள். ரோபோவுக்கு நட்டு போல்ட்டு மாட்டுவதில் இருந்து தோல் மாட்டுவது வரை அவர்களே செய்கிறார்கள்.  வசிக்காவது இரண்டு மொக்கையான அள்ளக்கைகள் இருக்கிறார்கள், போராவுக்கு அதுவும் கிடையாது. சிட்டி ரோபோவை செய்து முடித்துவிட்டு அதுக்கு சின்ன சின்ன 'music, sports, arts, languages' என பெயரிட்ட 'hard drive'கள் இணைத்து load செய்கிறார் வசி. இந்த கேலிக்குரிய காட்சியை காட்டாமலாவது விட்டிருக்கலாம்.
இதையெல்லாம் தூக்கி சாப்பிடும் காட்சி ஒன்று உள்ளது. நூறு போலிஸ்காரர்களை கொன்ற ரோபோவைப் பற்றி விசாரிக்க வசி labக்கு வரும் போலிஸ்காரர் "என்ன டீ போட்டிருக்கீங்க? சக்கரையே இல்லாம?" என்று டிக்கடைகாரரிடம் நாம் கேட்கும் தோரணையில், "என்ன ரோபோ செஞ்சிருக்கீங்க?" என்று சாதாரணமாக கேட்கிறார். வசனங்கள் ஒன்றிரண்டைத் தவிர அனைத்துமே மட்டம். மேற்கண்ட வசனம் உச்சகட்டம். வெளிநாட்டு தீவிரவாதிகள் ஒரு தரகரோடு வருகிறார்கள், போரா சில அனிமேஷன் படங்களைக் காண்பிக்கிறார், உடனே கல்யாண வீட்டுக்கு விருந்து ஆர்டர் செய்வது போல 1000 ரோபோ வேண்டுமென கூறி முன்பணம் தருகிறார்கள். அந்த காட்சியில் வரும் அனிமேஷன் போன்ற ஒரு மட்டரகமான கேலிக்கூத்து எந்தப் படத்திலுமே வந்ததில்லை. குறைந்தபட்சம் ரோபோவின் செயல் திறனை, அதன் தொழில்நுட்பம் மூலமாவது விளக்க முற்பட்டிருக்கலாம். சரி அதை விடுங்கள். போரா தான் வடிவமைத்த ரோபோவிடம் சில உத்தரவு போடுகிறார். அது ஏறுக்கு மாறாய் செய்து தொலைக்கிறது. 'Gun'ஐ எடு என்கிறார் அது bunஐ எடுக்கிறது. உடனே போரா "gun எடுன்னா bun எடுக்குற? மயிரப் புடுங்குனு சொன்னா உயிரப் புடுங்குவியா?" என மூன்றாம் தர அடியாள் போல பேசுகிறார். ரோபோவும் உடனே போராவின் கழுத்தைப் பிடித்துக்கொண்டு "உயிரப் புடுங்கு, மயிரப் புடுங்கு" எனக் கத்துகிறது. தலையில் தான் அடித்துக்கொள்ளவேண்டும்.இந்த வசனம் வைப்பதற்காகவே gun பக்கத்தில் bun வைக்கப்பட்டிருக்கிறது. மூன்றாம் தர இயக்குனர்கள் செய்யும் வேலை இது.

 இதுபோல் எண்ணிலடங்காத காட்சிகள் படத்தில் உண்டு, நான் எதேனும் காட்சியை மறந்திருந்தால் comment பகுதியில் கூறுங்கள். இப்படி எத்தனையோ அரைத்த மாவையே அரைத்த காட்சிகள் வந்து நமக்கு ஒன்றே ஒன்றைதான் கூறிச் செல்கின்றன. சங்கர் என்ற இயக்குனருக்கு சரக்கு தீர்ந்துவிட்டது. அர்ஜூன், கமல், விக்ரம் என வரிசையாய் ஹீரோக்களை மாற்றி, சமூகத்தின் மேல் மக்களுக்கு இருக்கும் வெறுப்பையும், பிரச்சினைகளையும் காட்ட வேண்டிய விதத்தில் மசாலா தடவி காண்பித்து, தனக்கு சமூக அக்கறை அளப்பெரிய அளவில் இருப்பதாக ஒரு வெளித்தோற்றம் ஏற்படுத்தி பணம் சேர்த்த இயக்குனருக்கு ஒரு புதிய பரிமாணத்தில் திரைப்படம் எடுப்பதற்கான கற்பனை முற்றிலும் தீர்ந்துவிட்டது. இனி எந்திரனில் வருவது போன்ற ஒரு தொழில்நுட்பம் சார்ந்த, கதையோ, காட்சி பிடிமானமோ தேவைப்படாத ஒரு கதையை மட்டுமே சங்கரால் கொடுக்க முடியுமென தோன்றுகிறது. மேலும் படத்தில் பணிபுரிந்த ஹாங்காங் குழு ஏற்கனவே அந்த பாம்பு காட்சிகளை ஒரு ஹாங்காக் படத்தில் பயன்படுத்தியுள்ளனர். சிட்டி ஆயிரம் துப்பாக்கிகளை வைத்திருக்கும் காட்சி Mask படத்தில் அப்படியே வரும். இதுபோல் பல காட்சிகளை சொல்லலாம் எனினும் ரோபோ பற்றிய படம் என்றால் இதையெல்லாம் தவிர்த்து எடுக்க இயலாது என்பதும் உண்மையாதலால் இத்தோடு விட்டுவிடுவோம்.

  இப்போது சங்கர் இல்லாத ரஜினியின் எந்திரன் பற்றி பார்ப்போம். மேற்சொல்லப்பட்ட இப்படிப்பட்ட எந்திரனில் ரஜினி இல்லையென்றால் என்ன ஆகி இருக்கும்? முதல் காட்சியிலேயே எழுந்து வெளியேறியிருப்போமா மாட்டோமா? சிறிதளவு கூட திரைக்கதையிலும், வசனங்களிலும் அக்கறை செலுத்தாமல் சங்கரால் தரப்பட்டிருக்கும் இந்தப் படம் ரஜினி மட்டும் இல்லையென்றால் சன் பிக்சர்சை நடுத்தெருவுக்கு கொண்டுபோயிருக்கும். ரஜினியின் அப்பாவித்தனமான மற்றும் வில்லத்தனமான நடிப்பிலும், இதுவரை நாம் பார்க்காத கணினி தொழில்நுட்பக் காட்சிகளிலும் சங்கர் இந்தப் படத்தில் செய்துள்ள அத்தனை அபத்தங்களையும், மறுஒளிபரப்பையும் நாம் கண்டுகொள்ளாமல் இருக்கிறோம். ரஜினி என்ற நடிகன் "ம்ம்ம்மேமேமேமேஏஏஏஏஏ.....வசி..ம்ம்ம்மேமேமேமேஏஏஏஏஏ" என்ற ஒற்றை வரியில் மொத்தமாய் படத்தின் செலவையும் லாபத்தையும் வசூலில் மீட்டிருக்கிறார். ரஜினியால் மட்டுமே முடியும் மந்திரசெயல் அது.

 பல வருடங்களுக்குப் பின் ரஜினியின் விஸ்வரூப நடிப்பை பார்த்த நமக்கு, இன்று ஏதோ சங்கர் தான் ரஜினிக்கு இனி எல்லாமே எனக் கூறப்படுவதை ஏற்க முடியவில்லை. சங்கரை விட பல மடங்கு திறமையுள்ள ரவிக்குமாரோ, வாசுவோ, முருகதாஸோ... சரியான கதையுடன் ரஜினி என்ற நடிகனை தட்டியெழுப்பும் காட்சிகளுடன் படமெடுத்தால் எந்திரனை விட பல மடங்கு அந்தப் படம் நம்மை ஆட்கொள்ளும் என்பதில் மிகையில்லை.
எந்திரன் என்னும் கம்ப்யூட்டர் குப்பையை விற்க சங்கருக்கு ரஜினி மிக தேவை பட்டிருக்கிறார். ஆனால் ரஜினிக்கு சங்கர் கொஞ்சம் கூட தேவையில்லை என்பதே என் கருத்து!!!


Thursday, October 14, 2010

சாரு என்ற காமெடி பீஸ்.

சாருவின் உளறல்இந்த சுட்டியில் சாரு நிவேதிதா உளறியிருப்பதை படித்தால் தான், நான் எழுதியிருக்கும் பதிவு 100% புரியும். சாருவைப் பற்றி தெரிந்தவர்களுக்கு அந்தச் சுட்டியைப் படிக்கவில்லையென்றாலும் புரியும்!!!


        ஹா ஹா.. என்ன சாரு இது? செம காமெடி பண்ணிருக்கீங்க? வழக்கமா ஒரு பெரிய்ய்ய பாட்டிலோட pose கொடுப்பீங்களே, அதை அப்படியே எழுத்தா மாத்துனா நீங்க எழுதிருக்க இந்த பதில் கடிதம் மாதிரிதான் இருக்கும். அந்தக் கடித்தத்தைப் பார்த்தாலே தெரியுது டுபாக்கூர்னு. அதை நீங்களும் உங்க பதில் கடிதத்துல சொல்லிருக்கீங்க. ஆணே அத பெண் பேருல எழுதிருக்கலாம்ல?? அப்புறம் எதுக்கு "'பாமினி'னு போட்டதாலதான் பதில் எழுதிருக்கேன்"ன்னு ஒரு பில்டப்??  பெண்ணியமேதைனு காட்டுறதுக்கா?  எனக்கு இன்னொரு சந்தேகம் வேற இருக்கு. அவுட்லுக் நிகழ்ச்சிய நீங்களே டிவில பார்த்துட்டு, "அய்யய்யோ என்னடா இப்படி பேசிருக்கோமே?"னு வருத்தப்பட்டு, நீங்களே உங்களுக்கு பாமினிங்கிற பேருல கடிதம் எழுதி, அதற்கு பதிலும் எழுதி, வழக்கம்போல ஏன் விளம்பரம் பண்ணிருக்க கூடாதுனு!! சரி அதை விடுங்க. 
விஷயத்துக்கு வர்றேன்.
    
       உங்களையெல்லாம் மதிச்சு எழுத கூடாதுதான். ஆனா எனக்கு பொழுது போகல இன்னைக்கு. அப்ப பார்த்து கரெக்டா நண்பர் ராம்குமார் உங்களோட அந்த பலான பலான லின்க் கொடுத்தாரு. ஹா ஹா. செம காமெடி. விழுந்து விழுந்து சிரிச்சேன்.

   அவுட்லுக்குல இருந்து கூப்புடுறாய்ங்க, கூட குஷ்பு வேற. கேக்கவா வேணும்? உடனே கிளம்பி போயாச்சு. அங்க போயி செந்தமிழ்லயா உரையாற்ற சொல்லுவாய்ங்க? ஏன்யா சரியா பேசலனு கேட்டா "அங்க நடந்தது பேச்சு போட்டி இல்ல"னு வியாக்கானம் சொல்றீங்களே.. ஒரு கருத்தை சரியான முறையில் எடுத்து வைக்க மொழியை சரியாக கையாலும் திறமை அவசியம்னு தெரியாதா? (நமக்குதான் கருத்தே கிடையாதே. அப்புறம் எங்க மொழி?)  ஞாநி யாருனு ஊருக்கெ தெரியும். குஷ்பு யாருனு தெரிஞ்சு ஒன்னும் ஆகப்போறதில்ல. நீங்க யாருன்னு இப்போ தெரிஞ்சு போச்சே! ஞாநி போன்ற எழுத்தாளர்கள் தங்களுக்கு மாற்றா உங்களை காமடி பீஸாக உபயோகிப்பதைக் கூட உணரமுடியாத தர்த்தியாக இருப்பது தான் ஆச்சரியமா இருக்கு.

  எப்படி எப்படி? ஒரு கட்டுரைக்கு ஆராய்ச்சி செய்ய 70000 ரூபாய் செலவாச்சா உங்களுக்கு? அதுக்காக 700 ரூபாய் கொடுத்தாங்களா!! ஹிஹி. யப்பா சாமி. இது ஒலக நடிப்புடா!!  எகிப்துல போயி மன்னன் டுடன்காமூனோட வரலாறையா ஆராய்ச்சி செஞ்சீங்க??

இதுகூட பரவால்ல. இந்த கருமம்புடிச்ச ஆபாச பதில் கட்டுரை எழுத உங்களுக்கு ஆறு மணிநேரமாச்சா! கொடுமை.

சரி. இதையெல்லாம் விட்ருவோம். அதென்ன அழியும் தமிழ் மொழியை நீங்கதான் காப்பாத்துறீங்களா? அடப் பாவமே. இந்த லச்சணத்துல காப்பாத்துனா தமிழ் பிட் நோட்டீஸ்ல கூட வாழாது. முதல்ல உங்களை மாதிரி ஆளுங்ககிட்டயிருந்து எழுத்துரிமையை பறிக்கனும். எந்திரனுக்கு எவனும் டிக்கெட் கொடுக்கலேனு புலம்புனீங்களே, கிடைக்கலேனவுடனே "எந்திரன் தமிழ் திரையின் அவமானம்"னு புலம்புனீங்களே?? இதெல்லாம் தமிழை காப்பாத்தத்தானோ?? 

ஆங்கிலப்பத்திரிக்கைல சோவையும் உங்களையும் கூப்பிடுறாய்ங்களா? அய்.. இந்த குசும்பு தான் உங்ககிட்ட புடிச்சதே!!
  
      சரி. மேட்டருக்கு வர்றேன். அந்த கடிதத்தோட சாரம் என்ன?
''ஏன்யா ஆங்கிலத்துல பேசுறேன் பேர்வழினு மொக்கை போடுற? மரியாதையா உனக்கு நல்லா தெரிஞ்ச தமிழ்ல பேசிருக்கலாம்ல (குறைந்தபட்சம் மொழிபெயர்ப்பாளரையாவது வைத்து பேசிருக்கலாம்)" என்பதுதான். அதுக்கு பதில் கொடுக்காமல், கன்னியாகுமரியில் ஆரம்பித்து சென்னை வரை சம்பந்தமில்லாமல் உளறிருக்கீங்க. நடூல முழுக்க முழுக்க மஞ்சள் பத்திரிக்கை மாதிரி ஆபாசம் வேற. சரி விடுங்க. வழக்கமான உளறல் தான். ஆனா தமிழை வாழவைக்கிறேன், கக்கூஸ்ல கூட பேச முடியாதுனு சொன்னதெல்லாம் செம அதிகம். உங்க நாவல் எல்லாம் இத்தாலிய மொழில தான் எழுதுனீங்களோ? வெக்கமே இல்லாம ஒரு மொழிய வச்சு பிழைப்பை ஓட்டிவிட்டு, அந்த மொழியையே இழிவு செய்யிற உங்களையெல்லாம் என்ன செய்றது?? காமெடி பீசுனு புரிஞ்சுகிட்டு பேசாம விட்ரலாம்!!!






Friday, October 8, 2010

கொலையாய்வு. பகுதி3 -குழப்பத்திற்கு முடிவு.

  முன்னிட்ட பதிவுகளைப் படிக்க....கொலையாய்வு. பகுதி-1. கொலைகளின் மறுபக்கம்  
கொலையாய்வு. பகுதி-2. Video game திருடிய குற்றவாளி  

  கணவனின் ஆணுறுப்பை அறுத்துவிட்டு பயத்துடன் தறிகெட்டு ஓடிய ஒரு பெண் எதற்காக தன் வீட்டில் தங்கியிருந்த விருந்தாளி ராபியிடம் 100$ பணத்தையும், வீடியோ கேமையும்(video game) திருடிப்போக வேண்டும்? லொரேனா, கொலை முயற்சியில் குற்றம் சாட்டப்பட்டிருந்தாலும் அவர் நீதிமன்றத்தில் நடந்துகொண்ட முறையிலும், சாட்சியங்கள் லொரெனாவின் கணவர் வன்முறைகளை ஒவ்வொன்றாக நிரூபித்துக் கொண்டிருந்ததாலும் லொரேனா மீது இயற்கையிலேயே மக்களுக்கும் நீதிபதிகளுக்கும் ஒரு soft corner ஏற்பட்டிருந்தது. ஆனால் லொரெனாவின் இந்த திருட்டு குற்றம் ஒன்றே லொரெனா வழக்கின் மீது இன்னும் குழப்பத்தை ஏற்படுத்திக் கொண்டிருந்தது. ஆனால் உண்மை தெரிந்தபின் லொரேனாவிற்கு சாதகமாக அந்த திருட்டு சம்பவம் மாறப் போகிறது என்பதை லொரெனா உட்பட யாருமே அறிந்திருக்கவில்லை. கீழே, நடந்ததை விரிவாக பார்ப்போம்.

 சம்பவம் நடப்பதற்கு இரண்டு நாட்களுக்கு முன்பு, காலையில் தான் ராபி, லொரேனா-ஜானின் வீட்டிற்கு வந்திருக்கிறார். அவர் கதவைத் தட்டிய நேரம் ஜான்-லொரேனா தம்பதியினர் உடலுறவில் ஈடுபட்டிருந்தகாக வாக்குமூலத்தில் இருவருமே தெரிவித்திருந்தார்கள். இந்த முறை லொரேனாவின் விருப்பதினோடே அது நடந்ததாக லொரேனாவும் தெரிவித்திருந்தார். (ஆனால் ஒப்புக்கொள்ளவில்லையெனில் ஜானின் வன்முறைக்கு ஆளாக வேண்டியதிருக்கும் என்று பயந்தே ஒப்புக்கொண்டதாக அந்த வாக்குமூலத்தில் விரிவாக சொல்லப்பட்டிருந்தது). விஷயத்திற்கு வருவோம். ராபி கதவை தட்டிய நேரம் ஜான் உச்சகட்டத்தை அடைந்திருந்ததால், லொரெனாவைப் பற்றி கவலைப்படாமல் கதவைத் திறக்க வெளியே சென்றிருக்கிறார். ஜானும் இதை ஒப்புக்கொண்டிருக்கிறார் தனது வாக்குமூலத்தில். (லொரெனாவை போலீஸ் கைது செய்த போது "சுயநலம் பிடித்த மிருகம் அவன்" என அவர் கத்தியதற்கு காரணம் இந்த சம்பவம் தான்.) ராபி வீட்டின் உள்ளே வந்த சிறிது நேரத்தில் ஜானும் ராபியும் நீச்சல் குளத்திற்கு சென்றிருக்கிறார்கள். பின் இருவரும் திரும்பி வந்த போது லொரெனாவும் ஜானும் ஏதோ பிரச்சினையில் இருப்பது போல் இருந்தார்கள் என ராபி தன் வாக்குமூலத்தில் தெரிவித்துள்ளார். ஜானுடன் வந்த ராபியிடம் "எங்களுக்கு சிறிது தனிமை வேண்டும்" என லொரெனா சொல்லியவுடன், ராபி சாப்பிட சென்றுவிட்டு மாலையில் வீடு திரும்பியுள்ளார். வந்து பார்த்த போது லொரெனா தனது உடைமகளை, வீட்டை காலி செய்யும் தோரணையில் ஒரு பெட்டியில் அடுக்கிவைத்துக்கொண்டிருந்தார். இதைப் பார்த்த பக்கத்து வீட்டுப் பெண் Diane விருப்பமானால் இன்று தன்னுடன் தங்குமாறு லொரெனாவுக்கு விடுத்த அழைப்பை மறுத்து, "இன்று ஜானின் நண்பர் ராபி எங்களுடன் தங்கியுள்ளார். நண்பர் இருக்கும் போது ஜான் தவறாக நடக்கமாட்டார். அதனால் நான் சமாளித்துக் கொள்கிறேன்" எனக்கூறியுள்ளார் லொரெனா. இதில் ஒரு விஷயம் தெளிவாக தெரிந்தது. ஜானின் நண்பன் ராபி என்ற வெறுப்பும், ராபியின் இருப்பு இன்று தன் கணவனின் வழக்கமான வன்முறையில் இருந்து தன்னைக் காப்பாற்றும் என்ற நம்பிக்கையும் ஒருசேர லொரெனாவுக்கு இருந்துள்ளது. இதெல்லாம் நடந்துகொண்டிருந்த நாளில் தான் லொரெனா ராபியிடம் இருந்து 100$ பணத்தை திருடியுள்ளார். பின் அதற்கு அவரே பதிலும் அளிக்கிறார், "ராபி ஜானின் நண்பர். எனக்கு ஜான் 100$ பணம் தர வேண்டியதிருந்தது. அதனால் ஜானின் நண்பர் ராபியிடம் இருந்து அந்தப் பணத்தை எடுத்தேன்."என்று. முதலில் நீதிபதிகளுக்கு லொரெனாவின் மனநலத்தை சந்தேகிக்க வைத்ததி இந்த பதில் தான். பின் ஆணுறுப்பை அறுத்தெரிந்த சம்பவத்திற்கு பின், தன்நிலை மறந்து ஓடிய லொரெனா ராபியின் வீடியோ கேமை திருடியதன் பிண்ணனி என்ன? என்ற கேள்விக்கு லொரெனாவால் பதில் தர இயலவில்லை. ஆனால் அதற்கு இரண்டு தரப்பு மனநல நிபுணர்களுமே ஒரே மாதிரி பதில் அளித்தார்கள். "லொரெனா 'அந்த' சம்வத்தை செய்துவிட்டு ஓடிய போது முழுக்க முழுக்க தன்னை மறந்திருந்தார்"என்று. பின் இரு தரப்பு மனநல வல்லுனர்களின் வாக்குமூலத்தின் படி, ஏழு மணி நேர தொடர் விசாரணைக்கு பின் 'Insane' (மனநலம் சரியில்லாத காரணத்தால்) வழக்கில் இருந்து விடுவிக்கப்பட்டார். பின் அந்நாட்டு சட்டப்படி 45 நாள் மனநல வல்லுனர்களின் மேற்பார்வையில் இண்டியானாபோலீஸீல் உள்ள மனநல காப்பகத்தில் தங்க வைக்கப்பட்டு பின் விடுதலை செய்யப்பட்டார்.  
 
  இப்போது லொரெனாவுக்கு இன்னொரு ஆணுடன் திருமணம் ஆகி விட்டது. உலகெங்கும் உள்ள இந்த வழக்கை கூர்ந்து நோக்கிய ரசிகர்கள் (ஆம். லொரேனாவுக்கு தனி ரசிகர் பட்டாளமே தோன்றியது. அதும் பெண்கள் மத்தியில்) நகைச்சுவையாக இப்போது கேட்கும் ஒரே கேள்வி "லொரெனா இப்போது திருமணம் செய்திருக்கும் ஆண் எப்படி நிம்மதியாக இரவில் தூங்குகிறார்??" என்பதே!!!!! எனக்கும் அதே கேள்விதான்!!!

                             -தற்காலிகமாக முடிந்தது!

Friday, October 1, 2010

எந்திரன் விமர்சனம்- எல்லாம் வல்ல எந்திரன்.

எந்திரன் படத்தின் ஒரு வரியை சங்கர் யோசிக்கும் போதே  நம்மூர் பத்திரிக்கைகள் திரைக்கதையையே எழுதி வெளியிடத் தொடங்கின. ஆனால் அத்தனை யூகங்களையும் விட்டு விலகி கதையளவிலும், தொழில்நுட்ப அளவிலு விரவி நிற்கிறது எந்திரன். பிரம்மாண்டத்தை லாரிக்கும், ரோட்டுக்கும் பெயிண்ட் அடித்து காட்டும் இயக்குனர் சங்கர், இந்தப் படத்தில் பிரம்மாண்டத்தை கதைக்குப் பயன்படுத்தி பார்ப்பவர்களை பிரம்மிக்க வைத்திருக்கிறார் எந்திரனில்.



ஒருவரி கதை:
கதையையும் காட்சியையும் விவரிக்கும் எண்ணமில்லையாதலால் ஒருவரியில் முடிக்கிறேன். வசீகரன் என்ற விஞ்ஞானி எல்லாம் வல்ல இயந்திரன் சிட்டியைப் படைக்கிறார். அதை ராணுவத்துக்கு உதவ அனுப்பலாம் என்ற எண்ணத்தில். பின் ஒரு சகவிஞ்ஞானியின் விஷம அறிவுரையால் வசீகரன் தான் படைத்த எந்திரனுக்கு மனித உணர்வுகளை ஊட்டுகிறார். எந்திரனுக்கு வசியின் காதலி சனாவின் மீதே காதல் பைத்தியம் பிடிக்கிறது. கிறுக்குத்தனம் செய்கிறது. பின் வில்லனின் கையில் மாட்டி வில்லத்தனம் செய்து சனாவை அடைய முயற்சிக்கிறது. வசி இதை முறியடிக்கிறார்.

விமர்சனம்:
கமலோ, அஜீத்தோ, ஷாருக்கானோ நடித்து இருந்தால் இந்த Action-Science Fiction படம் நன்றாகத்தான் இருந்திருக்கும். ஆனால் ரஜினி நடித்ததால் Action-Science Fiction-Fantasy ஆக மாறி மிக நன்றாக இருக்கிறது. எந்திரன் படம், ரஜினி என்ற காலுடனும், ஷங்கர் என்ற காலுடன் சேர்ந்து அநாயாசமாக நடந்திருக்கிறது. முதலில் இருந்த irobo படத்தின் காபியாக இருக்குமோ என்ற என் ஐயத்தை படத்தின் கதை சுத்தமாக நொறுக்கிவிட்டது. ரோபாவாக வரும் ரஜினியை குழந்தைகளுக்கு இதுவரை பிடித்ததை விடவும் மிகவும் பிடிக்கும். படம் முழுக்க ரஜினி ரஜினி மற்றும் ஆயிரக்கணக்கான ரஜினி. பிரம்மிப்பின் உச்சம். சங்கர் என்ற இயக்குனரின் Action scenes சார்ந்த கற்பனைகளை சொல்லி மாளாது. இத்தனை ஆலிவுட் பார்த்தும் அதன் பாதிப்பு இல்லாமல் ஒரு கலைஞனால் படம் எடுக்க முடிகிறதென்றால் ஆச்சரியம் தான். சங்கரின் ஜீன்ஸ் படம் தவிர எதுவுமே எனக்கு புடிக்காது. சிவாஜி உட்பட. ஆனால் அத்தனைக்கும் சேர்த்து இயந்திரனை தந்து அசத்தியிருக்கிறார் சங்கர். சங்கரின் கடின உழைப்பு ஒவ்வொரு இடத்திலும், ஒவ்வொரு காட்சியிலும் தெரிகிறது.  சன் பிக்சர்சின் அடாவடி விளம்பரங்களும், வியாபார தந்திரங்களும் எரிச்சலூட்டும் வகையில் இருந்திருந்தாலும் எந்திரனை அவர்களைத் தவிர யாராலும் தயாரித்திருக்க முடியாது. (ஊரை அடித்து உலையில் போட்டாலே ஒழிய பணத்தை இப்படி இரைக்க முடியுமா என பின் சீட்டில் ஒரு தாத்தா சொன்னார்!) ஐஸ்வர்யாராய் மிக அழகு. கொஞ்சமாய் வயசு தெரிந்தாலும் மிக அழகாகத்தான் உள்ளார். ரகுமானின் இசை காட்சிகளோடு ஒன்றியும், சில நேரங்களில் ஒன்றாமலும் வருகிறது. சண்டைக் காட்சிகள் இசை மிரட்டல். ஆனால் ஆயிரம் பேரை கொல்லும் காட்சிகளில் Fantasy இசை அமைத்துள்ளது சற்றே ஒரு மாதிரியாக இருந்தாலும், எந்திரனின் வில்லத்தனத்தை நாம் ரசிப்பதால் இசை நன்றாகவே உள்ளது.  சாபு சிரில் கலை பிரம்மிப்பின் உச்சம். அவரையன்றி ஆளில்லை. ஒரு காட்சியில் நடிக்கவும் செய்கிறார். வில்லன் நடிகர் டேனி டெங்சோபாவின் தோற்றத்தில் அத்தனை கம்பீரம். ஆனால் அவரிடமிருந்து ரகுவரன் டைப் வில்லத்தனத்தை எதிர்பார்க்கும் போது ஏமாற்றமாக இருந்தது. இருந்தாலும் எந்திரனின் வில்லத்தனம் டேக் ஆஃப் ஆகும் போது அதில் முழுமையாக மூழ்கிப்போகிறோம். எந்திரன் ஒரு முழுநீள, இந்தியாவின் முதல் Action fantasy படம். இப்படியொரு படைப்பு தமிழ் நாட்டில் இருந்தது வந்தது மறைக்கப்பட்டு, இந்தியப்படமாக இந்திப்படமாக உலகின் முன் எடுத்துக்காட்டப்படாமல் செய்தால் மகிழ்ச்சிதான்.  எந்திரனை அனைவருக்கும், முக்கியமாக குழந்தைகளுக்கும்  மிகவும் பிடிக்கும். ஆனால் படம் பார்க்கும் போது எனக்குள் ஓடிய கேள்வி, இனி சங்கரை விட்டால் ரஜினியின் படங்கள் எடுபடுமா என்பதுதா. ஏனென்றால் ரஜினியை முழுதாக வேறொரு பரிமாணத்தில் சங்கர் காட்டியிருக்கிறார். ரஜினியை எந்திரனில் பார்க்கப் பார்க்க பிரமிப்பு மாளவில்லை. இந்த ரஜினியை ரவிக்குமாராலும், வாசுவாலும் காட்டவே முடியாதெ என்பதும் உண்மை. எனினும் இந்தக் கேள்வியை ரஜினியின் அடுத்த பட அறிவிப்புதான் தீர்க்கும்!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...